何だか、よく分からなくなってきた。
尭志が居る前で、笑ってたら、喜んでくれるよね。
家事、してたら、鞆絵の調子が悪くないって想ってくれるよね。
って、それが自然に出来たなら、
悩んでないって。
考え込んでないって。
病気ですらないって。
レッドゾーンに入って、死にたい気持ちが沸いても、
実際に、自らの意思と関係無しに先が短くない母親を持ってる人に、
死にたいって言ったり、そういうそぶりを見せれるわけないだろ。
手首を刻むのも、死にたいからじゃないと理解してくれているけど、
でも、それだけ精神的に不安定なのを示してるのは間違いないから、
「・・・やっぱり」って想われないように必死で抑えてるんだよ。
自分と母親の両方の心配をさせないために、
無理して笑ってんだよ
無理してテニスしてんだよ
本当なら、外にすら出たくないんだよ
本当なら、明るいネタを探して会話なんてしたくねーんだよ
ダンナの前では、素の自分でいてーんだよ
板ばさみになって動けないようにならないように、
手首も刻まない
死にたいとも言わない
自分が生きる意味を考えない
自分の価値を考えない
ネガティブな事は考えないようにしてんだよ
考えても言わないようにしてんだよ
そーだよ、臭いものに蓋をしてるだけだよ
病気と向き合わず、
自分と向き合わず、
ただただ、ダンナの為に、ダンナの気持ちを少しでも楽にする為に、負担かけないように、笑ってんだよ。
逃げてんだよ。
自分から、
病気から。
無理して頑張ってるんだよ、本体は。
離人感で
本当は、かなり怖いのに、
本当は、嬉しいとか楽しいなんておもってねーのに、
怖いの隠して、喜んだり笑顔作ったりしてるんだよ。
それでいて、
褒められる事もなく、
充分頑張ってるよって言われる事もなく、
この気持ちを知っている誰からも支えられずに
一人で自分と闘ってんだよ
何でわかんねーんだよ
辛いのに、辛いっていえねーんだよ。
追い込まれてる気がしてんだよ、本体は。
でも、誰も気付かないだろ。
このブログでは、正直に本音を綴っているのに。
だから本体は、人にたよらねーんだよ。
久々に表に出てこれた。
これは、どういう意味か、分かるかよ。
今まで散々無理矢理抑え付けて、必死で他人格を閉じ込めてたけど、その力もなくなったんだよ。
出来るなら、この身体を今のうちにベランダから投げ出してやりたい。
本体の為に。
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