tennis

・・・・・。
一番レベルの低いビギナーコースに通っております。

正直、つまらないです。

安全策のために、ボールをコートに入れる練習。
面を上向けて、当てるだけ。
「まずは、ストロークが続くように」が目標。

体重移動やら、
ひざを落とすやら、
スプリットステップやら、
全部無視。

ベタ足、棒立ち、手打ち、ゆるゆるな球筋。

自分の実力を過信してるわけでもないけど、
これじゃ、あたしは、上手くなるどころか、変な癖がついちゃうな。
「弱気の時のプレー」やからさ。
攻めのテニスがスタイルの鞆絵にとっちゃ、ぶっちゃけ、お遊び。

でも、体力皆無やから、休憩が多いのは嬉しいけど。

同じスクール生でも、やっぱり初心者が多くて、打ちやすいところに、打ちやすいボールを返す。
それでいて、相手に手を抜いてるのを余りバレないように、真面目にやってる振り。

････だってさ、明らか「私こんなん、簡単すぎて、左手でもできますわぁ～」って態度でやってたら、不愉快になるやろ？
だから、
自分で自分に課題を課す。
「一球一球丁寧に、相手の打ちやすいところへボールコントロールをする」

それは、テニスだけじゃなくて、他のスポーツ、しいては人生にだって、共通してる事なんやな。

なんて思いつつ。

正直お遊び程度のテニスなんて、逆にストレスが溜まるなぁー。思いっきりやりたいなぁーなんて想ったり。

でも、尭志が鞆絵と同じレベルになるまで尭志の実力を伸ばす。
その為に、一緒にビギナーコースでやってる。

そう考えて通い始めて、
今は、
そう自分に言い聞かせて、やってる。

鞆絵は、
自分の為に自分で行動する事があるかなーって考えたら、
特に無かった。

生きてるのだって、尭志を悲しませたくないから。
それだけ。
自分の為に生きたい！なんて想えない。

回りまわって、結局は自分の為に生きてる事になるんやろうけど、素直に自分がしたい事のために生きてるなんて、････思いつかない。

大勢の人は、何のために生きてるのかなぁ。
自分の為に生きてる人は、きっと輝いてるだろうな。

そんなことを思い始めてからは、
酒がないとやってられなくなった。

逃避。

自分の為にしよう！って想って考えて、自分で目標を作ればいい。
単純明快な話だ。

でも、

それが出来てるなら、
今頃もっと元気やわ。

目標。

テニスにおいての、目標。
生活での目標。
そして、生きる事の目標。

思いっきり絞りだして考えたとしたら、
目標は「現状維持」

やから、達成感なんて少しも無い。


嘘をついた。
昨日、尭志が頑張って、晩飯を時間をかけて作ってくれた。
「めっちゃおいしい！嬉しい！しあわせやぁ～」
って言った。
「料理の出来る旦那さんを持って、あたしは幸せ者やな～」
とも言った。

実際のところ、心の底から想ってもない。
どっちかというと、作ってくれた感謝の気持ちはあれど、そんなに時間をかけて作るなら、カップラーメンでも鞆絵の気持ちは変わらない。
でも、きっと何も言わずに食べるよりも、そうやって、ニコニコして喜び満開を表したほうが、尭志も嬉しくなってくれるだろうと想って、無理した。

今、離人感の、大小の波があるけど、
「嬉しい？」とか
「楽しい？」とか聞かれると、辛い。

頭では、嬉しいし楽しいんだろうな、この状態なら。ってわかってるから、
「嬉しいよ～」「楽しいよ～」って言う。

尭志ママンが大変な時で、家を癒しの場にするならば、それぐらい言う方がいいやろうし、安心に繋がるやろう。

想って無くても、言う事でソッチの方向に気持ちが向く。
って、教えてくれた。
確かにそうだと想う。
嬉しい、楽しい、幸せだ、と言ってる時は、少なからず、死にたい、消えたい、もうイヤやって、想う間も無い。
それが、言霊の言ってみれば「からくり」かなぁ～。


また、グダグダ書いてしまったな。

ま、いっか。

それにしても、寒すぎやろ、最近。