ブログ、移転します。

諸事情により、ブログを移転します。

もう、ココのブログは放置状態になると想います。

この場所でめぐり会った、沢山の人達に感謝します。

本当に、こんな愚痴やつまらない日常の事を書いたブログを読んでくださって、ありがとうございました。


移転しても、読みたいと想ってくれる方がおられましたら、

名前と、メールアドレスを添えて、コメント欄に書いてください。

折り返しご連絡します。

（メールフォームはスルーします。）



今まで、本当にありがとうございました。
それでは皆さん、お元気で。




尚、いかなる理由があろうとも、hiroko殿には移転先を伝えません。

・・・・・（滝汗）

今は正午。

・・・・っていうか、誰？みたいな。
一つ前の記事ね。

ブログに気付いたのは、昨日で、びっくりした。

時間的に、ブログ書いた前後に晩御飯の準備が出来てて、
「それは、やったね！」
なんて、想ってたら・・・。


あぶねっあぶねっ


解離してたんやねーって、今更ながら想う。

気付いたら包丁持ってベランダに立ってたからびっくりやわ。

怖いね～解離って。


今日は、そうならないように、必死で抑えてる。
誰かがウチに遊びに来てくれたりしたら大丈夫なんだろうけど、
それぞれに都合があるから、仕方ないっすわ～。


仔猫も昨日、成り行きと、無責任な発言をする大人たちにキレて、
保護してるし。

なんだか、ばたばたしてて、疲れとかで、飛んじゃいそうやけど、
今まで抑えれたんやから、抑えないと。

orz・・・・

うー？？

何だか、よく分からなくなってきた。

尭志が居る前で、笑ってたら、喜んでくれるよね。
家事、してたら、鞆絵の調子が悪くないって想ってくれるよね。





って、それが自然に出来たなら、
悩んでないって。
考え込んでないって。
病気ですらないって。



レッドゾーンに入って、死にたい気持ちが沸いても、
実際に、自らの意思と関係無しに先が短くない母親を持ってる人に、
死にたいって言ったり、そういうそぶりを見せれるわけないだろ。
手首を刻むのも、死にたいからじゃないと理解してくれているけど、
でも、それだけ精神的に不安定なのを示してるのは間違いないから、
「・・・やっぱり」って想われないように必死で抑えてるんだよ。

自分と母親の両方の心配をさせないために、
無理して笑ってんだよ
無理してテニスしてんだよ
本当なら、外にすら出たくないんだよ
本当なら、明るいネタを探して会話なんてしたくねーんだよ
ダンナの前では、素の自分でいてーんだよ

板ばさみになって動けないようにならないように、
手首も刻まない
死にたいとも言わない
自分が生きる意味を考えない
自分の価値を考えない
ネガティブな事は考えないようにしてんだよ
考えても言わないようにしてんだよ

そーだよ、臭いものに蓋をしてるだけだよ

病気と向き合わず、
自分と向き合わず、
ただただ、ダンナの為に、ダンナの気持ちを少しでも楽にする為に、負担かけないように、笑ってんだよ。
逃げてんだよ。
自分から、
病気から。

無理して頑張ってるんだよ、本体は。
離人感で
本当は、かなり怖いのに、
本当は、嬉しいとか楽しいなんておもってねーのに、
怖いの隠して、喜んだり笑顔作ったりしてるんだよ。

それでいて、
褒められる事もなく、
充分頑張ってるよって言われる事もなく、
この気持ちを知っている誰からも支えられずに
一人で自分と闘ってんだよ

何でわかんねーんだよ

辛いのに、辛いっていえねーんだよ。

追い込まれてる気がしてんだよ、本体は。

でも、誰も気付かないだろ。
このブログでは、正直に本音を綴っているのに。
だから本体は、人にたよらねーんだよ。

久々に表に出てこれた。
これは、どういう意味か、分かるかよ。
今まで散々無理矢理抑え付けて、必死で他人格を閉じ込めてたけど、その力もなくなったんだよ。

出来るなら、この身体を今のうちにベランダから投げ出してやりたい。
本体の為に。

考えても仕方の無い事だけど・・・

もしも鞆絵が、
一人で外出できて、
食材を買いにスーパーへ、安い品を買うために何軒もハシゴも出来て、
消耗する日用品を買いに、安い時にホームセンターに行けて、
必要があれば、他のところにも行けて、
一人で病院にも行けたのなら・・

尭志は休みの日を、エンジョイする事が出来るのに。

一日中やりたい事をして、
一日中遊びたい事をして、
友達と遊びに行ったりもして、
仕事で自由な時間が減る分、休みの日を「休みの日」として出来るのに。

今は、鞆絵の病院に付いて来てもらったり、スーパーに買出しに行ってもらったり、ホームセンターに買い物に行ったり。

最近は、尭志一人で行ってもらってる事が多い。
鞆絵は家事をして、テニスをしているだけでも、すんごい進歩だと想うけど、
でも、それを差し引いても、尭志は、尭志の休みの日として、もっと有意義に過ごせるはずやのに・・・・・。

酷い日は、一日買い物ＤＡＹになって貴重な休みを消化してる。

その買い物に、一人で行けたなら、尭志の貴重な休みは、もっと有意義に、もっと、今やらなきゃならない事に集中できるのに・・・。


自分が一人で外出出来ないって思い込んでるわけではないんよ。

何度も何度も試した。
でも、あと一歩が踏み出せなくて、怖くなって、玄関の扉を開けれなかった。
廊下にうずくまって、動けなかった・・・。

テニススクールに通うのだって、自主練習するのだって、尭志のためで、尭志が鞆絵を外に引っ張り出してくれている。

今はそんな状態。

普通に外に出れたなら、
買出しに一人で行けたなら・・・。


一年前の今に比べると、かなり動いてる方だと想う。

去年は、尭志共々、鞆絵の実家で暮らしていたから、掃除・洗濯・炊事なんてしなかった。

一日中部屋に篭ってて、トイレに行くだけ。風呂なんて殆ど入らない。ってか、入れない。

晩飯も、一階下のリビングで食べれなくなって、部屋に尭志が持ってきてくれてたっけな・・・。

それから比べると、今は、掃除・洗濯・炊事を、出来ないときもあるけど、手抜きな時が多いけど、してる。　

更にテニススクールにまで通っちゃってて。

そう考えたら、元気になったんちゃうかなぁ～って想うけど、
まだまだで。

尭志が大変な時、一時的にパワーは出るけど、
今抱えてる、大きな問題は長期戦で、
しかもとても精神的に辛いものだろうから、
頑張らないとって想う。

頑張って、せめて鞆絵の心配をしないように、
元気でいようと想う。尭志の前だけでいいから。

それにプラスして、買い物一人で行けるように、
頑張らなきゃって想う。

頑張らなきゃって。
尭志を支えなきゃって。

でも、
今でも充分頑張って。。。。ないかな？
「癒しの場所」の家にする為に、結構、努力してるんだけど、
でも、
やっぱりまだ、頑張らなきゃダメかな。

明るい雰囲気を極力作ってるだけじゃ、
ひきつってるかもしれないけど、
不自然かもしれないけど、
笑顔でいるだけじゃ、

・・・・やっぱ。ダメかな。

もっともっと、がんばらなきゃ、だめなのかな。

「当たり前やろが、そんなん。甘えるな。」

頭の中で声がする。
その通りかもね・・・・・。

tennis

・・・・・。
一番レベルの低いビギナーコースに通っております。

正直、つまらないです。

安全策のために、ボールをコートに入れる練習。
面を上向けて、当てるだけ。
「まずは、ストロークが続くように」が目標。

体重移動やら、
ひざを落とすやら、
スプリットステップやら、
全部無視。

ベタ足、棒立ち、手打ち、ゆるゆるな球筋。

自分の実力を過信してるわけでもないけど、
これじゃ、あたしは、上手くなるどころか、変な癖がついちゃうな。
「弱気の時のプレー」やからさ。
攻めのテニスがスタイルの鞆絵にとっちゃ、ぶっちゃけ、お遊び。

でも、体力皆無やから、休憩が多いのは嬉しいけど。

同じスクール生でも、やっぱり初心者が多くて、打ちやすいところに、打ちやすいボールを返す。
それでいて、相手に手を抜いてるのを余りバレないように、真面目にやってる振り。

････だってさ、明らか「私こんなん、簡単すぎて、左手でもできますわぁ～」って態度でやってたら、不愉快になるやろ？
だから、
自分で自分に課題を課す。
「一球一球丁寧に、相手の打ちやすいところへボールコントロールをする」

それは、テニスだけじゃなくて、他のスポーツ、しいては人生にだって、共通してる事なんやな。

なんて思いつつ。

正直お遊び程度のテニスなんて、逆にストレスが溜まるなぁー。思いっきりやりたいなぁーなんて想ったり。

でも、尭志が鞆絵と同じレベルになるまで尭志の実力を伸ばす。
その為に、一緒にビギナーコースでやってる。

そう考えて通い始めて、
今は、
そう自分に言い聞かせて、やってる。

鞆絵は、
自分の為に自分で行動する事があるかなーって考えたら、
特に無かった。

生きてるのだって、尭志を悲しませたくないから。
それだけ。
自分の為に生きたい！なんて想えない。

回りまわって、結局は自分の為に生きてる事になるんやろうけど、素直に自分がしたい事のために生きてるなんて、････思いつかない。

大勢の人は、何のために生きてるのかなぁ。
自分の為に生きてる人は、きっと輝いてるだろうな。

そんなことを思い始めてからは、
酒がないとやってられなくなった。

逃避。

自分の為にしよう！って想って考えて、自分で目標を作ればいい。
単純明快な話だ。

でも、

それが出来てるなら、
今頃もっと元気やわ。

目標。

テニスにおいての、目標。
生活での目標。
そして、生きる事の目標。

思いっきり絞りだして考えたとしたら、
目標は「現状維持」

やから、達成感なんて少しも無い。


嘘をついた。
昨日、尭志が頑張って、晩飯を時間をかけて作ってくれた。
「めっちゃおいしい！嬉しい！しあわせやぁ～」
って言った。
「料理の出来る旦那さんを持って、あたしは幸せ者やな～」
とも言った。

実際のところ、心の底から想ってもない。
どっちかというと、作ってくれた感謝の気持ちはあれど、そんなに時間をかけて作るなら、カップラーメンでも鞆絵の気持ちは変わらない。
でも、きっと何も言わずに食べるよりも、そうやって、ニコニコして喜び満開を表したほうが、尭志も嬉しくなってくれるだろうと想って、無理した。

今、離人感の、大小の波があるけど、
「嬉しい？」とか
「楽しい？」とか聞かれると、辛い。

頭では、嬉しいし楽しいんだろうな、この状態なら。ってわかってるから、
「嬉しいよ～」「楽しいよ～」って言う。

尭志ママンが大変な時で、家を癒しの場にするならば、それぐらい言う方がいいやろうし、安心に繋がるやろう。

想って無くても、言う事でソッチの方向に気持ちが向く。
って、教えてくれた。
確かにそうだと想う。
嬉しい、楽しい、幸せだ、と言ってる時は、少なからず、死にたい、消えたい、もうイヤやって、想う間も無い。
それが、言霊の言ってみれば「からくり」かなぁ～。


また、グダグダ書いてしまったな。

ま、いっか。

それにしても、寒すぎやろ、最近。

尭志ママンと尭志と鞆絵

さて。。。

記録と頭の整理をしよう。

・・・・最近、離人って楽かも、と思い始めた鞆絵です。
だって、離人感が無かったら、今頃鞆絵は、壊れてたかもしれないし。

ただただ、尭志の気持ちを察することが出来ないのが、辛いと想っている。




泣かずに、ちゃんと最後まで医者に話を聞いてきた。
尭志は、話の途中から、消極的になってたのに気付いて、でしゃばらないでいようと決めてたけど、聞かなきゃならない事は、代わりに鞆絵から聞いた。
尭志は、聞きたくなかったかもしれない。
でも、聞いても聞かなくても、病状に変わりがあるわけでもない。

重い、現実。



大腸癌から、リンパ節に転移が認められてたのは、知っていた。
化学療法をして、抗がん剤を打ってるのも知っていた。

新しく知った事実としては、

尭志ママンに抗がん剤が効かないという事。

抗がん剤を投入しても、更なる転移が認められ、抑えられないから、キツイ薬へと変更し、検査を重ねたが、腫瘍マーカーが高くなる一方で、もうこれ以上の薬は無い・・・・

というか、
最近認められた、癌治療の新薬があるみたいだけど、
それを使っても、多分、延命処置。

新薬で過去のデータが無い分、リスクは大きい。値段も張る。副作用も、はっきりとは分からない。

新薬を投入したところで、治るというわけでもない。




尭志ママンの癌は、
肝臓にまで転移していた。


それも最悪のパターンで、多方性に小さいものがいくつか転移し、手術不可能な状態。


医者が言うには、癌の進行が早いという。
そして、
１ヶ月・２ヶ月にどうのって話ではないけれど、半年後は分からない・・・
と言っていた。

肝機能は今は正常に働いているという。

「今は」・・・・。

抗がん剤が効かない尭志ママンにとって、いつまで肝臓が持ちこたえてくれるか・・・。

リンパも、遠隔転移の可能性があるみたいで。


はっきり言って、延命処置だ。


抗がん剤の開発により、延命が数ヶ月から２０ヶ月ほどに伸びたらしい。

でも、それでも、２年以内・・・・・・・

尭志ママンは抗がん剤が効かなくて、
だから、余命が不確定。


「緩和ケア」「ホスピス」
などの単語も出てきた。

つまりは、抗がん剤の副作用で苦しむなら、
抗がん剤を止めて、
痛み止めの薬に切り替えるという事。

手術できない肝臓の癌。
きっとこれから、大きくなる。

分からない事が多くて、
調べる事が沢山あるけど、
こうして、身近な人の病状を淡々と書ける自分が怖い。

鞆絵の事は、ひとまず置いておいて。


病院から帰って来て、二人で飲みに言って、ひっさびさにカラオケに行って、帰宅して。

今日、医者から聞いたことをもう一度まとめてみた。

分からないから、聞いた。

「尭志、ごめん、ほんまにごめん。人の気持ちを察する事が出来ひん。離人から来るものやと想うけど、教えて欲しいねん。尭志は、医者から話をきいて、どんな気持ちになった・・・？」

尭志は、
目をつぶって、
考えるふりをして、
瞑った目から、涙を出した。

強く抱きしめて、
せめて、泣いてる姿を見ないように強がるから、鞆絵が尭志の泣き顔を見ないようにしっかり抱きしめて、

「・・・言葉には・・・できひんわぁ・・・」

っていう言葉を貰った。

それで充分じゃないけど、今はそれで充分だ。





分からないのが悔しい。

泣いた後は、それ以上話をしなかった。
寒くなってきたのもあって、一緒に暮らしているニャンズが二人とも、尭志と鞆絵のそばによってきて４人でほんわかとした雰囲気が出た。
幸せを感じているのかな？
母親の事を考えないようにしているのかな？

男泣きするくらい、強烈にダメージを食らった尭志は、今日もまた、決められたシフトどおりに仕事に行っている。
何かをしている方が気が紛れるだろうな、とは想うけれど、だからと言って、現実から目を背けてはいけないと想う。

鞆絵だって、常に尭志ママンの話題ばかりしたいわけじゃない。
だけど、
でも、
今、やっておかなきゃならない事ってあるでしょ。

「家族で、本人以外で一番知っているのは、こうして聞きに来た息子さんくらいかな」と医者も言っていた。

兄弟３人。
できれば、兄弟会議をして、現実を受け止めてもらいたい。
それによって、できる事があるはずだ。
それによって、一つでも後悔せずに済むはずだ。


何よりも、後悔だけはして欲しくない。

やれる事は、全てした。
できる事は、やれた。
だから、受け止められる、母親の死。

そうであって欲しいと想った。

でも、どうしたら、誘導できるだろうか。
心の準備は、本人しか出来ない。

鞆絵は、何をすればいいのか。
どうすればいいのか。

きっと普通なら、張り裂けそうなほど心が痛むのに、
何故か、ただ涙がでるだけで、
その理由が分からない。

分からない。
分からない。

２０代で、親の死を受け止めるのは、きっと、とても辛いことだと想う。

鞆絵は尭志を支えたい。
だけど、必要以上に、現実と向き合う必要はない。

覚悟を決めて、進んで自発的にして欲しいけど、
どうなんだろう。

昨日聞いて、今日覚悟が決まるわけではない・・・と想う。
でも、いつかはきめなきゃいけないと、想う。

支えるには、どうしたらいいのか。
現実から逃げてたら、どうしたらいいのか。

分からない・・・・・・・。

現在朝の１１時半ごろ

最近、気付いてんけど、、


朝が一番離人っぽくなってるかも。


昨日「明日～しよー」って想ってた事を、起きてトイレ行った後にスグ実行してる。

洗濯だろうが、掃除だろうが。

身体が勝手に動く。

脳みそ全くなにも考えてなくて、

テキパキと動く。



寝ぼけてるのかなぁーとか想ってたけど、

寝ぼけて、汗をにじませながら部屋全部掃除機かけないっしょ。

昨日のことも、日記に書きたいなーと想うけど、

はてはてどうしたもんか、

さっぱり言葉が浮かばない。


だけど、ココでしか、この話題はかけないから、

記録ついでに、書きたいな。

あ、洗濯機が終了した。

干してこよ～

なんで・・・・？

なんで、手に汗にぎってるんやろ。

なんで、手が震えるんやろ。

怖がってるのかな。

怖い

怖いっていう感覚。


離人感が出だしてから、それぞれの感覚が分かりづらくなってきたけど、慢性的な離人症ではなくて、一日のうち、何回か症状みたいなんが出てくる。


鞆絵がこんなんじゃあかん。

今日、尭志が寝るまでと、明日一日、コントロールできるなら、離人し続けたい。

まるで他人事のように、
現実感をカケラも感じないように、
だけど、意識だけはしっかり持ってて、
記憶もちゃんとして。


ちゃんと作れたやん、聞く事をまとめて一枚の紙に出来た。
集中力ないから、何度も何度も休憩して、やり直しての繰り返しやったけど、半日かけて、出来た。


そんで、今、手の震えが治まらない。

どうして？

ちゃんと、明日のための準備は出来たのに。



これが、恐怖？
聞くのが怖いのか、あたしは。

知らないからこその、大きな不安。


鞆絵でもこんなんなら、尭志はもっともっと辛いはずや。

本当は聞きたくないし知りたくない、現実と向き合うっていうのは、なんて残酷なんやろう・・・。

悪い方に悪い方に考えてしまうからなのか？
でも、考えてたより、最悪のパターンなら、もっときっと自分を抑えられなくなっちゃいそうで。

覚悟


覚悟が必要。




想っているよりも、状態が良くても、悪くても、絶対に真っ向から向き合う覚悟。

現実から逃げないように。

（・・あ～・・でも、離人してる方がきっと楽なんだろうなぁ・・・）


そして、尭志の方が辛く怖いはずやから、

尭志を支える気持ちで。


動じないように。

冷静に。


必要ならば、尭志に実家に週に何日か泊まってもらいたい。

家族水入らずで、時間を過ごしてもらいたい。

だから、

鞆絵は大丈夫。

大丈夫。

大丈夫。
大丈夫。大丈夫。大丈夫。大丈夫。

強がりでも、自己暗示でも構わない。
何でも構わない。

鞆絵は、尭志を支えるんだ。
優しく、思いやりがある、大好きな尭志を、鞆絵が支える。




明日、

大腸がんから、リンパ節に転移した、

尭志の大切なお母さんの、

今までの治療と、現在の状態と、これからの治療方針を、

二人で聞きに行ってきます。




何があっても泣くもんかっ！！

ほんっと。。。

鞆絵の地雷を踏まれた時、
自分を余計見失うわぁ～。


なんか、。。。。

ねぇ？


なんだかなぁ～だよ、ほんと。

できる事。

例えば、自分の夫が、普通の家庭に育って、普通に両親に感謝してるとして、


（・・・・「普通」の概念は、定義できないけど・・・・）


ちゃんと「親子」してる家庭に育ったとして、
母親が、癌を患っていたら、どんな気持ちになる？？







鞆絵は、何を考えて、何をしたらいいんだろう。

とてもお世話になっているママン。


今のところ、一体どこまで癌が進行してるのか分からないけど、
転移してる事は確かだし、
って事は、治ってないって事であって。




えと。。。
いつも鞆絵を支えてくれる尭志には、
出来る限りやりたい事をやってもらいたい。

仕事に行って、限られた自由な時間の中で、
睡眠をとったり、
テニスをしたり、
プールに行ったり、
ツーリングしたり、
料理したり、
飲みに行ったり、
欲しい服を買ったり、
美容院に行ったり、
友達と遊んだり、

休みの日は好きな事をしてもらいたいと、いつも想ってる。

だから、掃除洗濯は、尭志が仕事の日に一人でするように心がけている。
家事を、せっかくの休みで台無しにしたくないから。

尭志は、ママンに、どうしたいだろうか。


今度具体的に、病状を聞きに病院に行くけれど、
不安になってるのかもしれない。鞆絵自身が。

自分がやってる事から考えて、不安になってる、と想う。

それとも、怖いのかなぁ。

って、鞆絵が怖がってどうする。不安になってどうする。


あぁ、、、、、、

またも、意味の分からぬ記事になってしまった・・・・orz