不明

あとどれくらい、こんな気持ちで時間を過ごせばいいのだろう。

あとどれくらい、一人で泣けばいいんだろう。

あとどれくらい、生と死のどちらでもないところに漂っていればいいんだろう。



自分から、変わろうとしていない。

きっと、そうなんだと想う。


一人の時間を作らない努力や、
もっとポジティブに考えれるように、思考の転換を、
自らしようとしていないから。

だから、いつまでたっても、５年経っても５年前のままの位置で、この先１０年経っても、同じ位置にいてしまう。

イヤだ。
イヤなのに、なのに、上手く出来ない。

怖い

怖い。


身体が勝手に死のうとした。

心が、まだダメだって拒絶した。

尭志がいてるから。
尭志だけのため。






鞆絵が育った部屋は、太陽の光が入ってこない、薄暗く、昼間でも電気をつけないと本も読めないくらいの、トコロだった。


今、住んでいる場所は、イヤって言うほど外からの光が直射であったり、反射であったり、入ってくる。

明るい部屋

暗い部屋で育った鞆絵には、まだ、落ち着けない。。。。

というか、怖い。
今の鞆絵には、怖いよ。

今この記事を書いてるところから、５歩進めばベランダで、手すりを越えて１歩進めば重力に従い、落下する。

考えるより先に行動してしまう鞆絵が居てる。

それが、さっきの行為だった。
苦しかった。
心が、尭志への想いが、強かったから、まだ、のうのうと息をしてる。




自分が怖い。

幻聴が怖い。

いくら手首を切っても死にゃしない。


こんなときは、どうしたらいいんだろう。
こんなことが、後何回続くんだろう。

とりあえずアルコールを注入している。

眠れたらいいのに。




尭志は仕事で連絡なんて取れない。
心配なんて掛けれない。

早退させてしまったら、もっと罪悪感でつぶされてしまう。
だって、どんな理由であれ、早退したら減給なんだよ。
一生懸命働いてくれてるのに、そんな一時的な鞆絵の行動と精神状態で、来月一ヶ月の時給を下げるわけにはいかない。




どうする事も出来ない。
辛い気持ちも、
苦しい心も、
勝手に動き出して止まりそうにない体を必死で止めるのも、
結局は自分でどうにかするしかない。

こんな葛藤は、自分で作ったブログなり、手書きの日記なりで吐き出すべきだと想う。
だって、この記事に、誰がどうコメントできよう？


苦悩は、自分の中に。
言いたいだけなら、ブログに。
だって、解決できないもん。どんなけ自分が辛い事を叫んでも、
何の解決にならない。

それなら、こうやって、独り言のようにブログにつづってる方がマシってもんだ。

アクセスがあっても、コメントがなくったって構わない。
それぞれの自由で、気になったならコメントすればいい。
そういう自由さがある。


最低だ。

人に当たることで、気分を紛らわせようとしている自分がいてる。





最悪だ。
最低の人間だ。


本来なら、こんな記事も、非公開にすべきだろう。

時がきたら、そうしよう・・・・・・・・。