勇気が無かったのは、強がっていたから

自分はなんて、小さい人間なんやろう・・・・。
下らなくて、笑えてくる。

尭志とは、きちんとお話できた。

怒っているわけではないって事。
尭志は常日頃から鞆絵と仕事で大変やのに、更にママンの事で精神的に辛かったりするはずやのに・・・。

一緒にお見舞いに行ったときに心に決めていた。

ママンが退院するまでは、余計な鞆絵の事で心配かけないようにしようって。
少々の事があっても、我慢しようって。
尭志を支えようって。

そう、決めたのに。

なのに、スグに撃沈してしまった。

たった一言で、腹を立てて、話もマトモに出来なくて、悲しくて、落ち込んで。。。。
我慢できずにいた。

だから昨日の休みの日は、もう一度ママンのお見舞いに行って来てって、
実家の事も心配やろうから、協力してきてあげてって言った。

鞆絵の事は気にしなくていいから。
今は、ママンの事だけ気にかけてあげてって。

そう、手紙に書いて置いておいた。

直接言う勇気が無かったのは、強がっていたから。
どうせ分かってしまうやろうな・・・とは想ってたケド、それでも、鞆絵が想ってる事を伝えたかった。

尭志は、お見舞いの帰りに
「オレが一番守りたいのは、オレの家族や」
って言ってくれた。

でも、甘えてはいけないと想った。

大腸がんを調べてみた。
そこから得た情報では、比較的ママンは大丈夫だろう、という予想がついた。
実際、どの箇所にがん細胞が出来て、どの箇所を摘出したのかは分からない。
手術前の検査結果だって知らない。
これからの治療方針だって知らない。

だけど、聞いた話と、ママンの様子（激やせしてなかった、とか）からして、もしもの事が無い限り、再発の心配はあれど、今すぐどうなるとか、切羽詰った状況では無い事がわかった。

それでもやっぱり、尭志にはママンのことを考えてあげて欲しかった。
実家で家を切り盛りしているおばあちゃんの苦労を考えて欲しかった。

もちろん、考えていると想う。
でも尭志は「今はまだ、オレの出番じゃない」って言ってた。

・・・・・・・鞆絵のせいだ・・・・・・・

鞆絵が、数日前の出来事で堕ちてなければ、もしかしたら病院にお見舞いに行って、その足で近くの実家に寄って、何らかの手伝いをしてたかもしれない。

でも、鞆絵が明らかに堕ちてたから・・・・・・。
そうやって、尭志の身動きを重くしたくなかったのに・・・・。
余計な迷惑と心配をかけたくなかったのに・・・・。

出来なかった自分が、情けなく、腹立たしい。
自己嫌悪ＭＡＸ。

実は昨日は週に２回のカウンセリング＆診察日やった。
「一人で行く」
って言った。一人で外に出ることは、まだきつい。でもそうやって尭志を安心させたい。やりとげて、尭志の心配事を一つずつ取り払ってあげたい。せめて、今だけは。

でも、時間が近づくにつれて、口数も減り、うつむいて、最終的にはベッドに入ってうずくまっていた。

怖かった。
それに、今、カウンセリングをしても、頭ん中ぐちゃぐちゃやし、言える状態じゃなかった。
でも、予約は予約。
決まってるスケジュールをキャンセルする事は、キライや。

そういう鞆絵を見て、尭志は
「付いていくからね」
って。。。。。

アカン。また、心配かけてる・・・。

スケジュールの変更はイヤやけど、精神的に今は話せる状態でないのと、尭志にまた、迷惑をかけてしまう気持ちから、キャンセルした。

でも、キャンセルの電話で、溢れそうで溢れなかった涙がこぼれて、止まらなかった。
大泣きしてしまった。

そして、尭志に鞆絵が想ってる事全てを打ち明けた。

ごめんね。
鞆絵がもっと元気やったら
鞆絵があんな事気にせんかったら
鞆絵がもっと強かったら
尭志に必要以上の心配をかけずに、ママンの事をまっすぐに思えるのに・・・・。
鞆絵とママンの板ばさみにさせてしまってごめんね。
尭志は鞆絵の事も気にしなアカンし、ママンのことだって心配やし、でもそれでも頑張って仕事に行ってくれてて、辛いはずやのに。。。
ごめんね
ごめんね。。。こんなんで・・・。

一時間くらい泣きっぱなしで、鼻水だらだら。

尭志も謝った。
事の発端は自分にあるからって。
それから、鞆絵が想ってる以上に、オレは大丈夫やし、オカンも大丈夫やって想ってる。って。
医者も手術は成功って言ってるし。

何の裏づけも無いのに、よくそう思えるなぁ～って関心しつつ、そんな簡単に医者を信じれる強さが凄いと想った。

因みにあたしは、医者というのは余り信用できないと想っている。
過去の経験から。

鞆絵が気にしていたのは、入院の辛さ。
ママンは寂しい思いをしてるかもしれない。
手術の痛みもあるやろう。
入院しているときは、見舞いに来てくれる回数や人数が、イコール自分の価値だって想ってしまう事がある。
誰も見舞いに来なかったりしたら、本当に寂しいから・・・・・。

でも、鞆絵は、正直病院のトラウマもあり、余り回数は行けないと想う。
だから、尭志単独で行ってもらいたかったし、ママンもその方が気を使わなくて済むと想った。

ママンは鞆絵の精神病の事を知ってるし、理解してくれてる。本当に優しい人。

なので逆に鞆絵が行くと、申し訳ない気持ちにさせてしまうと想う。

次の休みは２連休。
次って言っても、明日･明後日やねんけど

そのうち一日は、お見舞いに言って欲しいと想う。


で、鞆絵は、今日、調子が良ければ一人でカウンセリングに行こうと想う。
っていっても、もう明け方の５時ですが・・・・orz


支離滅裂な内容になったなぁ・・・・。

まだ、料理する事を考えると、拒否反応を起こしてしまう。
おいしいメシが作れる自信がない。
作ってる途中で投げ出すかもしれん。
ってか、何作ったらいいか、全く浮かんでこない。
一応は二人の間は回復した。
あとは鞆絵の問題。

・・・・・・・・・

苦しいな・・・・