調子よくなってると想う。

ベランダへのドアからは、この時間、夕日に照らされた町と山が見える。

山・・・・。
生駒だ。

東向きのベランダで、夕焼けが見えないのは、ちょっと悲しい。
朝に入ってくる太陽の光は、気持ちのいいものだけど、たまに、鬱陶しい。

ピクルスを作った。
上手くいくかどうかは分からんけど、初めて作ってみた。

今日の晩御飯は焼きそば・・・・・。

と・・・・。

何にしよう。
段々、晩御飯作りがしんどくなってきたなぁ・・・・(-_-;ｳｰﾝ。

でも、病の面からみたら、調子よくなってると想う。
あとは、一人で外出できたら・・・・・。

４月１４日の事

尭志が休みで、特に堕ちる事もなく・・・・・って、
忘れてた

１３日からずっと寝られへんかって、結局寝たのが１４日の朝７時・・・。
で、買いものとか色々用事があるから１２時には起床。

おかげで疲れやすい一日になってしまった・・・・。


何で寝られへんかったんかなぁ～・・・？今日は普通に眠れた。
と、言っても寝つきが悪いけど・・・・。

今日１５日は、朝から毛布二枚を洗濯機で回す予定やったのが、寝過ごして無理でした。
東向きのベランダやから、昼間以降、日が直接当たらないんだなぁ・・・・。
明日リベンジ。
天気がよければ・・・。

やる事がいっぱいだぁ～。

そうそう、ついに念願のガーデニング始めた！
今植えてるのは、バジルとクレソンとローズマリー。

家庭菜園、ビギナーやから、これから色々調べないとね。
簡単に育てられる野菜があれば、教えてください～。

イライラが募ります。

この野郎～！！

ＩＥ７にしてから、エラーでまくりなんですけど（●｀ε´●） 

イライラが募ります。

ウワァァァァァァヽ(`Д´)ノァァァァァァン!

そんなこと無いのかな、他のユーザーは・・・・。

ＩＥ６にダウングレードしたいぃぃ。

でもやり方がわからにゃい。

うぅぅ・・・・。

少し離れて暮らした方が良いと実感

今日は昼過ぎ、１４時ごろに、外が曇ってきてから活動。

毎朝７時前後に無意識に上半身を起こして止まってる・・・・。
何故？

尭志と共に朝食。

鞆絵は殆ど寝てる状態であんまり覚えてない。
パンを食べて、タバコ吸って、這ってトイレに行って、這ってベッドにもぐりこんだような・・・・？？

さてさて、先ほどまでママンがはじめての訪問してきた。
オカンってすごいわぁ～。
私鉄から２～３キロの距離を「歩いて行くから何時になるかわからん～」と・・・・。
元気やのぉ～。
大体２０分かかってやってきた。

待ってる間、オカンと何を話したらええんやろうかって悶々としてたけど、
やっぱ鞆絵は家族達とは少し離れて暮らした方が良いと実感。
向かい合って座って雑談なんてせーへんかったからなぁ。実家の時は。
って言っても、雨が降りそうなんで３０分くらいで帰って行ったけど。

おかげで今日の晩御飯のおかずＧＥＴ！

そうそう、朝は光が燦々と眩しいくらい入ってきていい環境やねんけど、ちょっとしんどいときは、鬱陶しい。
何度も寝なおして、ベッドから出れずに居るのに、光が「おきろーーーうごけーーー」って言ってるみたいで。

夕方から天気が崩れてきて、明日尭志休みやのに雨らしい・・・。
流石は雨男。
ガーデニングの材料買いに行くって張り切ってたけど、無理やな。
あー、お酒ないから、せめてそれだけは買いに行きたいんやけど。。。。。

あ～あ、天気が気持ちに合わせてくれたらいいのに。。。なんて自分勝手な妄想愚痴をこぼしてみたり。

結局、花見には行かれへんかったわぁ。残念。

グルグル眩暈がする。

目覚めたら、昼前かと想うほど明るい。

そんな部屋。

時計を見たら、まだ朝の６時半。

それから何度も何度も目が覚める。

酷ければ５分おき。


今日は、前々から洗濯したかったものがあったので、天気もよかったし、朝、尭志が起きる時間と共に起きた。
眠い・・・いつもよりも４時間以上早く起きたから。
脳みそが朝から今もずっと、気持ち悪い。
グルグル眩暈がする。

だけど、自分が明るいうちでないと何もできなくなってしまうという怖さから、
洗濯をし、
干して、
乾いたら回収して、
たたんで直して、
晩御飯の準備をして・・・・。

身体を動かせば、この気持ち悪さはなくなると想ってた。

けど、グルグル眩暈。

外の喧騒が、子供の声が、いつにも増して多い。

そうか・・・今日は土曜日かぁ・・・・。

尭志は今日・明日といつもより早く帰ってくるシフトで、遅くても８時には帰ってくる予想。
（シフトどおりに帰ってこれたら６時上がりなんやけどね。）

ご飯の下準備や、作れるものは先に作ったから、
後は帰ってくるだろう時間に作ればいい。

ブログ村のランキングが、鞆絵の気持ちと同じように堕ちて行く。
ささやかな楽しみやけど、ランクが下がるのは、あまり見たくないな・・・。
なんていうか、価値の薄さを知ってしまうような・・。
でも気になるっていう、アホらしいジレンマ。


うぅぅ・・・・脳みそがきもちわりぃ・・・。

眠いけど、何か変に覚醒して眠れん。


こういうときに、リスカや瀉血がしたくなる・・・・・・。

カウンセリング・診察記録

★カウンセリング

月曜日にキャンセルしたカウンセリングをした。
生憎の雨。
それだけで気が滅入る。

カウンセラーさんの前では、笑うことをしている自分がいる。
不思議。
作り笑い。いつの間に、こんな事をするようになったんやろうか・・・。

話した内容。
新しい生活で、まだ慣れていず、落ち着かないという事。
外に出かけられないという事。
リスカ・瀉血についての事。
カウンセリングの時間の前に尭志と一緒に買い物へ出かけたが、いつの間にか一人になって探しても尭志が見つからずに半泣きで怖くて汗が出てきた事。
人間の性格の人種、種類について。沢山ある人の性格の種類の中、社会復帰できるかどうかとても不安に想っていること。
前の医者に「正論は人を傷付ける」と言われてから引き篭もるようになった事。その頃から、人間関係の複雑さを体験して、「自分が何かしたら、誰かを傷つけてしまう。なら、何もしないで、誰とも接触しない方がいい」と想っていること。
鞆絵は間違ってる事を間違ってると指摘するし、曖昧さが大嫌いであるという事。
chiroが言っている「寂しさを紛らわす為に犬を飼う事」について。
日々処分されゆく犬猫たちの実態や、毛皮に関する現実を知ったときの絶望感。社会に対する反感。

話はまとまる事をしない。
思いついたことをそのまま話す。
話が逸れようが戻ろうが、沈黙が苦手やから何度も同じような事を言う。
目を見て話せない自分がいる。
自分で話して可笑しくもないのに笑ってる自分がいる。
いいのか悪いのかワカラナイ。
自分のポリシーというものが今は全く無いことに気付いた。

はっきり物をいう事は、人を傷付けるという事を知った。
正しい事をいう事も、人を傷付けるという事を知った。
本音ばかり言うと、人間関係はダメになるという事を知った。

曖昧なその場しのぎがキライです。
何が言いたいのか分からない、遠まわしな言い方がキライです。
自分都合で人の迷惑を考えない人はキライです。
曲がった事がキライです。

自分第一主義ではない。
自分の価値観を人に押付けるような真似はしたくない。
誰も傷をつけたくない。
優しく、寛大でありたい。

全て、矛盾している。
鞆絵がキライだと想う事、だからこそする言動の先には、人を傷つけたり、人間関係を上手く保てないという事が分かった。

だから・・・
鞆絵は、キライだと想っている事も受け入れないといけないのかもしれない。
でも、
そうやって今の価値観を変えて、人に合わせるダケの人間になってしまうのはつまらないとも想う。

退屈なのは、自分の想いが無い事。


★診察

システム導入で、待ち時間はかなり楽になった。
診察・・・。

前の日記にも書いたけど、カウンセリングと診察の違いは・・・？？
大きな違いは薬関係だろう。
そのほかは？

だけど、鞆絵の中で、医者の言葉は大きい。先生は、断定して物を言ってくれる。
鞆絵が一人で外に出られないと言った。

凄くまとめるけど、医者は
「家で出来る、何か集中できる事をしてみたらいい」
と言った。
思考し、行動に移す。
今日みたいに、ギターが弾きたいと想い、ギターを弾く。
本を読みたいと想い、本を読む。

当たり前の事なんだ。簡単な、自分のしたい事を出来るときにするって事。

先生の言葉は自然と心に入ってきた。
不思議な感覚。
言い回しがよかったのだろう。

「寂しいなら、時間を持て余してるなら、出来ることを、何かしたい事をすればいい。」
何度もいろんな人に言われた。
そのたび、それが出来るなら、とっくにやってるわ！と反感していた。

今回はそんなこと全然なく、すっと入ってきた。

尭志についても、毎回フォローがある。
引越しをして、仕事への通勤が大変でしょう、とか、いいサポーターがいてることは素晴らしい事だ。とか・・・。
卑屈な気持ちにもなるけど、こういう言葉で尭志に対しても、心配してくれているのかもしれない、とも想う。

後は、薬の事を聞かれて、眠剤も抗ウツ剤も無く、ある症状のものに対しての薬と頭痛薬を処方してもらうことに。

鞆絵は、「一人で外にでなくてないけないんだ」って想ってた。

診察が終ってから、尭志に「鞆絵はお外に出なくてもいいの？お家にいてたらいいの？」って聞いた。
尭志は「家でもやる事やしたいことはいっぱいあるし、帰ってきてご飯があったら嬉しい。掃除もこまめにしてくれる方がいいし、洗濯もせめて週に一度はしてくれるのは、この上なく嬉しい。ガーデニングだって始めたらいいし、ギターだってしたらいい。小説だって読めばいいし、好きなことをしてたらいいよ。そういう事をしてる中で、何か買い足したいものが出てくるやろうから、その時に気軽に外に出れたらってぐらいでいいと想うよ」
って。

そっかぁ・・・・。
一人で絶対に外に出ないとアカンと想ってた。
でも、家の中だけでも出来ることがあるんやぁ～。
もちろん、ご飯作りなら、材料があれば。読書なら本があれば。ギターなら近所迷惑にならなければ。ガーデニングなら、土やプランターや種があれば・・・・。
それらを手に入れると、鞆絵にとって一人の時間を自分で過ごせる、集中できる時間に変えられる。
それでいいのか・・・・・。

だけど、「ゆっくりしていけばいいよ」と言われるたび、焦る。
病になってから、本格的に社会復帰はできていない。仕事をしたとしても、２～３ヶ月が限度でやめている。
５年・・・。
「ゆっくり」といわれて５年・・・・。

いつまで？いつまでゆっくりしてたらいいの？一日がすごく長いのに、これ以上ゆっくりしてたら時間が止まってるみたいになる。

焦る。
焦ってはいけないと想うけど、走り出したら止まらない性格の鞆絵は、焦る。ゆっくりちんたらしてられへん。

でも、それで燃え尽き症候群になるのはわかってること。

また、耐えるのか・・・・・。

自然の太陽の明るさ

部屋が明るいと、こんなにも気分が違うものなんやなぁ・・・。

改めて想った。

ある友達のブログみて、その子は鬱真っ盛りの日記書いてた。心配ではあるけれど、鞆絵はもう見守るしか出来ない関係になってしまった。

いつもなら、影響をされていて堕ちていたと想う。
引越す前なら、そのブログを読んだあと、何も考えられないような状態になっていたと想う。

太陽の光の届かない場所
外の明るさも分からない、窓のない部屋。
そんな部屋だった。

でも今、ベランダに行くでっかいドアが視界に２つ入る。
そこから、直射日光は朝～昼までしかはいらないけど、周りの建物が太陽に照らされて、それが反射して部屋の中に入り込んでくる。
太陽が沈むまで。。。

電気をつけなくても全てが見える部屋。

生まれて初めて、こんなに明るい部屋で過ごしている。

だから、、、なのかな。

負のパワーにも影響されずに、したいことをした。

ギターを弾いた。
晩御飯の準備をした。
今日はカレー。
昨日のご飯の残りで作った今日の鞆絵のご飯も半分食べた。
そして休憩。
今から、乾ききってる洗濯物をたたもうと想う。
それが終ったら、出来るなら掃除機をかけたい。
その後はネットで調べる事を調べて、
日が暮れて、夜になったら読みかけの小説を読んで尭志を待つ。

部屋の中だけやけど、こんなに動けるのが凄いと自分でも想う。

鞆絵が求めていたのは、明るさ。蛍光灯でも白熱灯でもない、自然の太陽の明るさ。
逆に言えば、天気の悪い日は、調子が悪くなるかもしれない。
今はそれも、仕方のないことだと想ってる。
いつかは天候に左右されずに、自分をコントロールしたい。

月も好きだが、太陽にこんなエネルギーをもらえるとは、想ってもいなかった。

でも一番分からないのは、自分のスタンスだ。

カウンセリングと診察をした。

カウンセリングと診察。。。。
一体、気持ちの上でどう使い分けたらいいのだろうか。

主治医も話をよく聞いてくれる、優しい女の先生。
約５０分のカウンセリングでも話す。

話す。

話す・・・・。

カウンセラーさんは白黒はっきりつけないように意識的にしてるみたいで、話しても話しても、答えは帰ってこない。いい具合に誘導される。誘導されているとわかっているても、そういうもんなんかな？って想って素直に応じる。

今のところ、不眠で悩んではいない。
前に比べてずっとマシ。

抗ウツ剤も飲んでいない。

処方もなし。

医者とカウンセラーは何が違う？

分からない。

始めたばかりのカウンセリングに、２月下旬から新しく通院しているクリニック。
まだまだ、分からない事だらけ。

でも一番分からないのは、
自分のスタンスだ。

夜になるにつれて堕ちてきた

だめだ。。。。
尭志の帰りを待っているのは、疲れる。
何をしてるっていうわけでもないけど、疲れる。

今日の晩飯は、ラーメンを食べに行く予定やった。

「やった」

過去形・・・・。

だって、雨降ってきてるねんもん。
止みそうにないねんもん。

ってか、この辺閉まるの早いねん！
ラーメン屋の癖に、遅くても２４時までとか。。。。

しかも、目当ての店は水曜日が定休日とかいうオチ。

もうしんどい～。
考えるんしんどいわ。

色々調べてたら、外に出ることさえ億劫になってきた。
雨のせいでもあるけど、確か昨日も、夜になるにつれて堕ちてきたな・・・・。

この環境に慣れるまで、まだまだ時間がかかりそう。
材料さえあれば、自炊した方がマシという結論。

読みたい小説がある。
明日、診察日やから、ついでに買いに行こう。
まだ、一人でクリニックに行けそうにない。尭志も同行してくれる・・・ハズ。

この辺りは、まるで秘境の地。
一番近くにファミリーレストランがあるけど、川を越えないと・・・。
家の周りの散策も全然出来ない。
それもこれも、尭志の勤務が長すぎるから。
何で通しで働くかなぁ～。
引越してから金は要るけど、今そんなに困ってるわけじゃないねんから、４月は余裕のあるシフトを希望すればよかったのに・・・・。
って言っても後の祭り。
休みがそこそこあるし、多くても３連勤やから・・・・。
ん？３連勤？
３日も鞆絵は何をして過ごせばよいんだ？
何も整っていない落ち着かない部屋で、誰も近くに知り合いなど居てずに、天気がよくとも気力のない状態でどないせーっちゅーねん。

せめて一人で外に出れたら、周りの散策や買い物が出来るのに・・・・。
明日、カウンセラーさんに相談してみよう。

ん・・・・結構ヤバイな。
家の中で出来ることならやれてるケド、それも出来なくなるほど堕ちて行きそうな予感。

・・・・・・。
ヤフオクで小説大人買いしよ。

あ～～、情けない。

そわそわする

昨日の晩御飯は、無残なものでした・・・。

材料は、水菜・レタス・サニーレタス・カイワレ・大根・カット青ねぎ・チーズ・たまねぎ・ジャガイモ・ウィンナー・玉子のみが冷蔵庫に納まっている・・・・・。
肉っ気はウィンナーだけさ～～～

一人で馴染みの無い土地に買い物に出かける勇気も気力もなく、この材料で苦し紛れに作ったものは・・・

チャーハン
・玉子
・ウィンナー
・たまねぎ
・白メシ

サラダ
・水菜
・サニーレタス
・カイワレ

みぞれ煮
・ウィンナー
・大根おろし
・水菜
・カイワレ
・ダシ（水・みりん・醤油・ダシの元・砂糖）

以上・・・。

同じ食材ばっかり使って、なんかなぁ・・・・。

だってさ、一人買出しなんて不安で震えるし、かといって尭志が帰ってきてから買い物とかに行ったら、尭志は明日も仕事やのに寝る時間短くなっちゃう。
まだ、ベッドにも慣れてないやろうし、家も落ち着かんやろうから、睡眠時間は出来る限りとってあげたい。
だから、家の食材で何とか苦労して作ってみた。

尭志帰宅してから、寝るまでの時間は３時間弱。
もちろん、鞆絵はスグに寝付けるわけもないけど、何故か疲れていて、（ってか堕ちてた？）１時間以内には寝てたと想う。
でもこれからどんどん、寝付けなくなるんやろうなぁ・・・・・。
相変わらず、中途覚醒が酷いし。
まだ慣れてないから、そわそわするんよねぇ・・・。

あ、洗濯機が止まった。干さなきゃ。
実は洗濯は好きなのであります。
が、ハンガーあったっけ・・・？？

・・・・・・・・・・

明日は雨模様なんで、今日洗濯しとかな～って想ったものの、後先考えず普通にいろいろ突っ込みまくったから、絶対ハンガーたらん！！
ヤバイ～・・・・。

今日はいけたら、外に買い物に行きたいなぁ。
一人で。
試練やわ。

さて、洗濯物干すかぁ・・・。