またしても、奇妙な一日。

今日は世界ジュニアテニスの大会（予選）に行った。

過去にテニス馬鹿になってた鞆絵は、またテニスを始めようと尭志と言ってるくらいなので、「試合の雰囲気」を味わうのと、各プレイヤーの色々なプレイスタイルを観に行った。


ん・・・。
でもなぁ～。

ジュニアとして見て、凄いとは想うけど、そういうレベルの人が集まった大会なので当たり前って感じがして、逆に自爆してるプレイヤーとか見てたら、あれ？って想う。

でも、何であれ？って想うのか良く分からない。


んでもって、
沢山の人が・・・・・って実際には予想より少なかったけど、居て、外国人とかも居て、何か。。。

今日、鞆絵が体験した体感は、やっぱりどっかリアリティに欠けてる。

夢を見てるとか、テレビを見てるとかじゃなくて、、、
なんていうか、説明難しいんやけど、
試合を見てるのは見てるし、プレイヤーの精神状態とかも何となく伝わってくるねんけど、


うーん。。。。


「本当に鞆絵がその場所に居たのかな？」

っていう奇妙で不可解な感覚で・・・・。

一日を振り返ってみても、やっぱり、なんかしっくりこない。



例えるなら、海外旅行に行ってる時みたいな感じかな？


浮ついてるというか、地に足が着いてないというか、異世界に迷い込んだというか、、、そんな感じ。


自分と外部を遮断しようとしてるのかな。
ま、もしそうであっても、別にどうでもいいんやけどね。




話は変わって。


手紙というのは嬉しいもんで、内容はともかくとして、手紙を書いてるときは鞆絵の事を想って書いてくれてると考えると、ありがたいなぁ～と想う。鞆絵が自覚してない苦しさとかを教えてくれたような、そんなありがたさ。

だから、返事も、その人の事を想って書きたいけど、、、上手くできるかな？


文通って、趣があるなぁ～。

あぁ、奇妙。

最近は、毎日尭志が帰ってご飯を食べてから、動画かＤＶＤを観ている。

尭志から、観よ～って言ってくれるんやけど、そうじゃないと間が持たないからかなぁ？

よく分からんけど・・・


で、昨日尭志がどれを見ようか迷ってるとき（自分から言い出すのに、観るのを決めるのに、めっちゃ時間がかかる）に、何か、狂いそうになっていた自分が居た。

んーと、
まず、幻聴の声
あとは、頭の中での言い争いと、それぞれの人格が鞆絵に色々言ってきて、頭をかきむしってた。

幻聴は、まぁ、よくある「お前なんか居ない方がいい」とか「死んでしまえば？」とか、そんな感じで、
頭の中の言い争いは、・・・・・まぁ、アレだ。離人感があるなら、自分を表に出しても変わらんでしょ！とか、そんなアピールとか、尭志に対しての文句？みたいなのとか、ごちゃごちゃと・・・。


そんなこんなで、混乱して狂いそうになって、頓服飲んで横になったらマシになったみたいで、っていうか、こういうのは一人の時によくあるみたいで、尭志が居てるのに、そうなったのは、珍しい事みたい。


でさ、
尭志が帰宅してから、「俺が帰って来て少しは嬉しい？」とか、ＤＶＤとかみて「面白かった？」とか聞かれると、困る。

尭志が居てくれることはめっちゃ嬉しいって頭で分かってるけど、なんていうか・・・笑顔で「うん！」って言えない。だから、頷くので精一杯。

鬱状態がマシなときは、身体が勝手に動いてくれるから楽でいいけど、少しでも「怖い」って想ったらもう、アカンなぁ～。

昨日はやたら、物音に敏感で、めっちゃおびえてたみたいやし。
「誰かがベランダから入ってくる」とか考えてるみたいで、にゃ～達の音やってわかってるのに、ビビッてたな。

いつまで続くんだろうねぇ～。
今、コレを書いてるときは、鬱状態はマシで、どちらかというと、カタカタキーボード打ってるだけって様子。

今日も明日も、オチなかったらいいのになぁ～

今日も

ＰＣの前か、ベッドの中かどっちか。

トイレすらギリギリまで我慢する。


時間の流れが分からない。

と、思えば、飲んでいたお茶がめっちゃ減ってたり・・・。



明日明後日は、尭志の二連休。

少しは安定するかなぁ・・・？

あれれ？

昨日は尭志が休みの日で、
晴れて、
一番安心できる日なのに、

ほぼ寝たきり。



おかしいなぁ～。




鞆絵が今までも、

キッチンに立ったら料理をして、
掃除機を持ったら掃除をして、
洗濯物なら洗濯機まわして干して

っていうのを、
やってる姿を見てた。鞆絵が。


甘えなのかなぁ。

昨日は、ベッドとトイレとパソコン前しか移動してない。
あ、あと食卓か。


ただただ、尭志に申し訳ないって想う。
こんな状態の、こんな鞆絵。
自分が発した言葉さえ理解できてないみたいで。

昨日はロボットの電池が切れてたのかな。

よく分からないけど・・・

自分では余り自覚してないけど、
結構、堕ちてるみたい。

離人感が強いときは怖くて怖くてたまらないけど、
症状が余り無いときは、大丈夫だと想ってた。

ちょっとしたきっかけ（しかも単なる連想）から、過呼吸。
一人じゃなかったことに、本当に感謝した。
息が上手くできなくて、このまま窒息死してまうかもって想ったり。
沢山の感謝をある人へ。


でも、よく考えると、最近余計に外に出たくなかったり、
家事が出来ていない自分がいる。

尭志の楽しみの一つ、「テニス」の為に、気が重いのを隠して
テニスの練習もどきをすることはあるかもしれんけど、
正直、それもロボットみたいに身体が勝手に動く。

でもロボットみたいに動く事も、結構無理してるのかもしれないって想う。
それでもまだ、動くだけの気力は残ってるみたいで、動いてる。




あ～・・・やばい
記事を書いてる最中なのに、また離人感が出てきた感じがする。
怖いな
もう、イヤだな。


一旦終了。

初めて・・・

友達の前で自分の事で泣いたと想う。


尭志と合ったちょっとした騒動を話しているうちに、
気付いたら泣いて止まらなかった。


自分の気持ちをさらけ出すっていうのは、
後から考えて、めっちゃはずかしい(*mm）ｷｬｯｯ！




日々、尭志のために、尭志を悲しませない為に生きている気持ちを、
確認しないと自分がもっと自分じゃなくなって、分からなくなる。


もっともっと自分の為にも生きていれる気持ちになりたい。

虚ろ

雨・・・・

ほぼ一日中雨・・・。


また、台風が近づいてきてるって・・・。



怖い。

尭志が休みならいいけど、独りなら・・・。






クリニックに行ってきた。
鞆絵はいつも、ノートに困ってる事や悩み、お願いを、箇条書きか、文章にして書いて読んでもらってる。
その方が早く済むし、待ってる人にもいいと想うし、先生も分かりやすいだろうし、何よりも、鞆絵が上手く話せないから。。。

薬が増えたけど、これで、この恐怖が少しでも減ればいいのになぁ～

でも、そんな上手くはいかないかな。

皆、毎日飲む薬の管理、どうやってるんやろう？？
鞆絵はスグに忘れちゃうから、忘れないように工夫しなきゃ。



明日も
雨かな・・・・。

もう・・怖い

日々増して行くこの奇妙な感覚。

自分が自分じゃなくて、ロボットみたいな、操り人形みたいな感覚。

それと、現実に見えるものが、映像みたいに見えている。

テレビ見てるような、そんな感じ。

偽者に見える。




アレ？鞆絵、生きてるっけ？存在してるっけ？


一人の時は確かめようがない。



常にそういうわけではないんやけど、

そういう不可解な感覚の頻度があがっていくにつれて、


怖さを感じる。

感じてる、、、と想う。



恐怖・・・。


実は、

尭志と一緒に居ても、

よく分からないときが・・・あって・・・


それが凄く、悲しい。



結構。

辛い

破壊衝動

時間過ぎるの遅すぎっ！

もう、イヤ

何もかもイヤ！！


破壊衝動が、起きるけど、

必死で押えてる。


独りはやだ・・・・・・

言い聞かせ

寂しいって想わないように、


「暇」って想うように。


だから、、、


(ﾉ*´Д)ﾉ<暇暇暇暇暇暇暇暇