専業主婦の愚痴ってやつ？

昨日は堕ち＆寝てて、晩御飯作れなかった。

起きたら、尭志がパスタを作ってくれてた。

適当な具材と余りものと、適当に調味料加えて、

一皿のパスタ。



「ご飯が作られへんときは、言ってくれたら買ってくるから無理せんでいいで」

って言うてくれる。

でも勤務中、携帯はロッカーでしかも圏外。
リアルタイムで連絡が取れるのは、休憩中に携帯をロッカーから出して入れるまでの数十分。
休憩時間もいつか分からない。遅いときもあれば、早いときもある。

ね、こんな状態でさ、寂しいなんて言えへんやん。
心配かけて仕事に集中できひんくなるだけやん。
もし何かあっても、ＳＯＳできひんやん・・・・。

仕事なんやから仕方が無い。

分かってるけど、心細いよ・・・・。

メールを送ったとしても電波を受信できてから、メールを受け取るまでに時差がある。

圏外やろうけどメール送った時とか、家に帰ってから「あ、今届いた」とか言ってたやん。

ならさ、
不規則な退勤時間まで、ずーーーっと待って、
帰るメールが来たときに慌てて電話するしかないやん。

メシも作られへんのに、そんな忍耐無理やわぁ・・・

寝逃げしたくても出来ひんやん。

それやったら、作ったほうがマシやと思ってしまう。



疲れる・・・・・・。




「無理せんでいいで、オレやるで」

でも、洗い物、たまにしかやってくれへんやん。
しかもやったあとに、「洗い物しときましたよ」って
その一言、いりません。

「お茶作っときましたよ」
「ご飯、冷凍しときましたよ」
「花に水あげときましたよ」
「猫さんにご飯あげときましたよ」

・・・・・
ありがとうって、言って欲しいのか！？
罪悪感、目一杯感じるんですが。

本来なら鞆絵がすべき事を、気を利かせて自分がやってあげたよ。
とでも言いたそうな口調。


イラっとくるし、
出来なかった自分を責める。自己嫌悪への入り口。


こういう話題、前に言ったのに、忘れてる。


分かってる。
全く家の事を何もしない男より、よっぽど優しくされてて、
恵まれた環境やってこと。

だから、我慢。


でも、
「無理せんでいいで」
って言うなら、

黙ってさり気なくしてほしい・・・・。

それは高望みか？
一日中家にいてる鞆絵の本来の仕事やと割り切ればいいのか？

あーーー
自分がちっちゃい。

心こもってない「ありがとう」でも言って済むなら、
何も思わず考えず一言いえたらいいのに。


人間ってめんどくさいなぁ～～。。。。。







もう早く死にたい

本当に、もう・・・・。

悔しいやら悲しいやら・・・・。


※このブログを見てる人のことじゃないからね※


もう、自分が、自分の存在が憎い。




タイミングなのか、そうじゃないのか、
ハックされてたのか、どうか分からないけど、


そう。

元はといえば、
鞆絵に見られるのがイヤやったから、

アカウントを移したのに、

お願いして

少しでも、あの後のあの子のことがきになったから、

ログをとってってお願いを鞆絵がしたから

だから、悪かったような



そんな気がしてならない。




ずっと昔に教えてくれたブログ、
きっと教えた事も忘れてたやろうけど、

それすら、見れなくなった。


過去からさかのぼって、読んでいたところなのに。


もっと早くしていれば・・・・



違う



最初っから、鞆絵なんかと関わらなかったら。



もう、

辛い。



やっとココに、少しだけどあの話が出来るようになって来たのに。



本当に、

ごめん。


きっと皆が、
泣いてるよ・・・・。

心の声

もう、人を傷つけるくらいなら、

一層

あたしが居なくなればいいと思う。



影響させてしまうのなら、
誰ともかかわりを持たず、
離れて
別々の道を歩めばいいと、

本気で考えている。


人を傷つけるくらいなら、
孤独を選ぶ。

人間としての
機能すら、自らつぶしてしまいたい。



求めているすべての人へ

鞆絵の臓器でよければ、差し上げます。
目も、神経も、肝臓も、腎臓も、肺も、心臓も、すい臓も、
何でも差し上げます。

その代わり、
残された尭志のために、
仕事をしなくてもいいだけの報酬をください。

それだけが。

わたし、鞆絵本人の、

心からの意思です。


生きたい人に、
生きれるだけの必要なものを、
私はささげたい。

変えられないし、

鞆絵は無力。

一人じゃ何も変えられないし、支える事すら出来ない。

所詮、方々から取り除かれた存在という事なのか・・

それとも、コレが自分のとった行動の結果なのか・・・・。


もどかしい。

辛い。

苦しい。


周りは皆、混乱している。
冷静な人など誰もいない。
冷静を装ってるだけだと、すぐに分かる。

どうしたらいい？

もう、本当にもう、関わらないで、違う世界に進むべきなのかなぁ・・・。



どうにかしたいと思っても、
どうにもならない。
どうにも出来ない。

自分の存在は、その程度。
人の力にもなれず、支えにもなれず、問題も解決できず。

必死で現実の生活を何事も無かったようにすごしてる。
尭志に心配をかけないように。

この夏、
尭志がしたいことをしようと思う。

常に何かに追われているような毎日。
自分で勝手に作った強迫観念だとわかっていながら、
「今日のご飯はどうしよう」
「掃除しなきゃ」
「洗濯しなきゃ」
「ニャンズのトイレ掃除しなきゃ」
「メールの返信しなきゃ」
「一人でせめて、買い物に出かけなきゃ」
「一人で病院にいかなきゃ」
「花に水をやらなきゃ」
・
・
・
・
・
・
・

そんな事ばかり考えてる。
あせってる。
一度出来た事は、これから先、出来て当たり前。

尭志が言った
「オレが全てするって言ったらどうなる？」

でも鞆絵はこう答えた。
「それは無理やで。だって、出来ないから」

尭志は有言実行なタイプではない。
あれするよ
これするよ

って言っても、結局しない。
だから、必要以上の期待はしないよにしている。
悲しいけど、言い方を変えれば、
ある程度のラインを引いて、見限っている。



「どっか行きたいなぁ～」

っていう割りに、具体的にドコに何をしに行きたいのかは言わない。決めない。


「バーベキューしよう！」
って言った割りに、大して自分から場所とか調べたりしない。
したい、やりたいと、希望を言うだけで、具体的にどうするか、ドコでするか、予約は？日程は？時間は？って、何も考えてない。
何日も経っても、ただただ、夏やから～～したい！っていうだけ。

言うだけなら簡単や。

それを行動に移すのに、計画性がまるでない。

無計画で何かをするのも楽しいけれど、
無計画と要領が悪いのは全く違う。

一緒にひとつのＤＶＤを見てても、誰が誰で、結局どうなったのか「よく分からんかった」って言う。
そんなに対して複雑じゃないし、登場人物も一桁やのに。
鞆絵は物語の進行と共に、誰がどういう立場に立っているのか分かるし、クライマックスでどうなろうと、噛み砕いて、「あ、なるほど」って思う。

理解力の差

それって、

何となく
致命的に思えた。




話は戻って、


どうする事も出来ない。


死人に口なし。

生前のその人の性格から考えての、周りの行動。
でも、
まだ、死なずに生きてる人間から言わしてもらと、
つかねーんよ、心の整理が。
できねーんよ、納得が！

だから
受け入れられねーんよ。
ぶっちゃけ、心の底から、安らかに眠れとも、想えねぇ。
思えるのは、知ってるから思えるんやろう？
「どうして」が真っ先に来てまうねん！

無条件に、不幸を受け止めて、はいそーですか、残念でしたね。これからはあの世でこの世よりも苦痛を受けずに暮らしてねなんて、奇麗事、ぬかせらんねーんよ。わからへんのか、んなことも！！


やべ、毒毒しくなってもた。
ごめん・・・・

何やってんだろ・・・

生きるためにリスカして、

悲しいから薬を多めに飲んで意識飛ばして。



でも、前と変わったところは、

尭志に薬を多めに飲むときに、「飲んでいい？」って聞くようになった。


だけど眠りは長くは持たなくて、数回に分けて3時間くらいしか眠れない。

今もまだ薬が少し残ってるけど・・・

・・・

腹減ったorz

愚痴

最近、すれ違いが多い。

人のこと言えないんやけど、

なんだか、

悲しい。


オンライン状態にしても、すぐに退席や取り込み中にされると、

結構悲しい。

人にはそれぞれ、事情や都合があるのは百も承知。


そういうもんだと、

あきらめるしかない。






自分から行動しないくせに、人にばっかり期待してる自分がイヤ。

嫌い。

悲しい。

それなら一層、一切の関わりを破棄したいと思うけど、

でも、

自分の寂しさやむなしさが勝って、期待してしまう。


とんだ愚か者の鞆絵。

コメント

いつも、こんなくだらないブログでも、コメントつけてくれてありがとうです

なのに、きちんとレスポンスしてなくてごめんなさい。

だけど

貴重なコメントはしっかりと受け止めさせてもらっています。

本当にありがとう。

ハンバーグ

尭志の実家に、ハンバーグをまた、作って持っていった。

大きいの４つ、小さいの４つ。

自分達のその日の晩飯ように、大きめのを２つ。

ひき肉は多分６００gくらい。
カサをあげるのと、ヘルシーにするために、最近は野菜をみじん切りにしてだいたい肉と同じ量を入れる。
家にあった、人参、玉ねぎ、キャベツを刻みまくった。

いやぁ～。みじん切りってほんま苦労するわぁ～。

それを中華鍋で一気に炒めて冷却。後は普通のハンバーグを作る要領で。

しかーーし。
卵が無かったから、つなぎが無く、ミンチをいつもよりコネコネ、コネコネ。。。。粘り気が出てもさらにコネコネ。
って、卵なしでもいけんじゃん～！！


めっちゃ天気のいい日に実家にお邪魔した。
行きも帰りもめっちゃいい天気。
もくもっ雲（入道雲のことねｗ）を見上げて、見上げて、見上げて、、、

道中ずっと空しか見てなかった気がする。
もちろん、単車で行ったんやけど。

あの景色。大迫力。
あんなに立派なもくもっ雲を見て、ラピュタを思い浮かべない人は日本人じゃない！とか思ったりｗｗｗかなり偏見やね。冗談やで。実際尭志もラピュタちゃんと見た事ないっていうし。

やから、目が痛いときとか眩しいときに、
「目がぁぁぁぁ～～目がぁぁっぁぁ～～！！」ってネタをしても分かってくれなくて寂しくなったりｗｗｗ

尭志ママンと少しお話も出来た。
４月まではとりあえず、注射か錠剤の治療をするらしい。
それで、それからは、様子を見て何も無かったら治療終了らしいけど・・・。

なんか、いまいち、曖昧な情報で信憑性がない。
寧ろ、もっと不安になった。
化学治療が終わるというのは、本当はどういう意味なのか・・・？
不安・・・。


そうそう、その日、夜、月がとってもきれいで、マンションの屋上？のような階段のところで、尭志と酒とタバコと鞆絵で月見酒をした。

そしたらさーーーー

なんとびっくり！！！

あんなに見事な流れ星、初めて見た！！


いやーーーマジでびっくりしたぁぁぁ。
しかも、尭志は見逃してたから、
「せこいせこいーーー。オレも見たいーーー」って夜空を見上げてた。


自分都合で色々な意味で解釈した、あの偶然の流れ星。

とても、きれいやった。


空も、とてもきれいなコントラスで、
太陽が出てる空も、
月が出てる空も、
本当に、きれいな一日やった。

空の不思議。
虹の不思議。
雲の不思議。
月の不思議。
太陽の不思議。
風の不思議。
星の不思議。


調べたら分かることやけど、知りたくないような・・・でも、知りたいような。くすぐったい感じ。



前日に、久々のリスカをしてしまって、外出するのが億劫やったけど、
尭志のご両親から、入籍記念の電報とプレゼントをもらったお礼が直接言いたかった。
自分で作ったハンバーグを、
自分で渡すのは恥ずかしかったけど・・・（；´Д`）


尭志の実家は、山。
未だに下水道が無く、上水道は整備されてるけど、井戸水も使ってる。
周りは田んぼや畑ばっかり。たまに民家。
そこから、大阪平野が見れた。
大阪の中心梅田の目印とも言えるスカイビルから、南港のＷＴＣ。北港の変なデザインのゴミ焼却場。さすがに霞んでてみえなかったけど、その港の向こうは海。
その景色は映像みたいやった。
そん中に鞆絵たちは暮らしてて、何万人もの人がくらしてるんやなぁ～って。で、その何万人の人が背景にしている山に今立ってるんやなぁ～って。不思議な感覚。
尭志の実家に行くたびに、何年もの前の日本にタイムスリップした感じになる。
都会っ子の鞆絵は、そこに住みたいとは決して思えないけど、今までそういう場所に縁がなかった鞆絵には、とても大切な場所。

夏本番！

今年は、日本海まで出て海水浴だ！！

１５日に、某SNSサイトで偶然にも超近所に住んでる友達が、リスカしてぱっくり傷が開いてるんやけどどうしようってＳＯＳがきた。
近くに住んでるのに、あったことがなかった。
まず、指が動くか確認してもらって、動くっていうから安心した。
総合病院にいったことがあるって言ってたけど、経験上、総合病院は処置が遅い。なので、近所の整形外科に一緒に行った。何針か縫ったみたいやけど、よかった。

いやぁ～～
最初メールが来た時はあせったあせった。
傷を見せてもらったんやけど、もっとがーーーーーって行ってる想像してたからｗ
でも、血が止まってて、中身が少しみえてたくらいやったので一安心。こういうのって、やっぱ経験かなぁ～。

たぶん、リスカとかしない人なら救急車って言うやろうなぁーなんて思ったり。
鞆絵は今まで何度か縫ったりそれ以上の治療を受けたりしたから、「これなら大丈夫」って思えた。
でも、夏やし、時期的に放って置くのは化膿したりの不安がでてくるから、病院にいって、適切な処置をしてもらうのが一番やと。

んで、何も考えずにとりあえず病院にいったから、（中休みで空いてなく、ソレまでの時間を鞆絵家ですごすというオチもあったけど）相手が治療中、正直言って一人で待合室で待ってるのはすんげー恐怖やったわ。

震えだすし。薬もってなかったし。
でも、「家の近く」っていう安心感と、「友達のピンチ」って気持ちから何とか乗り切れたぞーーー。

帰宅して一人になってから、ダウンした事は言うまでもなく・・・。

ま、そんなこんながあって、その子とは家も近いし、気があえばいいなぁーと思う次第であります。

打ち解けるには、まだまだ時間がかかりそうやけどね。面倒で放置するかもしれんけどね。それは、この先何かがあって繋がるか、これっきりかなのかはわかんないけど。

現実を生きたいと思うのに、新しい人との出会いは、怖い。
アカンなぁー。
もっと積極的に、リアルで友達増やしたいのになぁー。
面倒くさいんよね・・・。
今でも十分やんって思うし。

なんか、だらだらツラツラ書いたけど、最近はそんなこんなで何かある日は短いけど、何も無い日は、何かある日の３倍くらいの時間の長さ。
この差がキツイぜ。

・:*:・(*´ー｀喜)。・:*:・

スピーカー設置完了！
自力でココまでやったぜ！！

だが、まだまだ改良しなきゃいけないところがあるから、
それはコツコツやっていく。

自分で言い出した事なんだから、自分でやらなきゃ意味がない。


ただ・・・・

ここからは悲しい本音。




欲しくて欲しくて、でもソレを買うくらいなら、もっと尭志ママンにしてあげれる事が、その為にお金って使うほうが有意義だと思ったのに、欲しかったものが手に入ったのに、

何故か


心のソコから喜べない。

最近は、「楽しい」「嬉しい」感情が段々薄くなってる。

客観的に見て嬉しい事でも（例えば尭志が作ってくれたご飯がおいしかったり）しても、笑顔で「おいしーー」っていうのが精一杯やったり）心の奥から純粋な気持ちがわいてこない。

思えても、あーーー・・・ありがとう。くらい。

それが悲しい。

欲しいものが手に入っても、

やっぱりむなしい


それが、辛い。

バカになりたい・・・・・・

だんだんと

あーーー

虚しい


もーーーー

肩凝るわぁーーー



いつになったら、ＨＡＰＰＹな気分になれるんやろう。


誕生日も、入籍記念日でさえ、モノクロ。



花火の季節


色はきれいに見えるだろうか。


モノクロ。

世界がモノクロ。

前々からそうやった。
今も。


何もかも忘れて、

ただ

「今」を楽しめる時間が


一瞬でもほしい。



贅沢かな。


贅沢やね。



なに不自由なく暮らしてて、


生活に困ってる事も無く





生きるのにギリギリくらいの余裕が、
人間にとって一番いいと思う。





そんなに二酸化炭素を減らしたいなら、

人間を半分にしたらいいのに。





そのうちまた、氷河期が来て、

一からやり直しになるだろうね。


歴史は繰り返される。



鞆絵の毎日も、

ただただ繰り返されるだけ。



モノクロ。


全てが。