今の状況

自分が今、どんな状況に位置してるかが、うまく把握できない。


何ていうんやろう・・・。
ピンボケした写真みたいな、感覚？

恵まれてて、
幸せで、
不自由してなくて、
安定した環境なのに、

何かを忘れてるような気がする。

そして、それを、今日、掴みかけたような気がした。

友達と交わした会話の中や、
友達から貰ったものをみて、

何かこう、今までとは違うけど知ってる感覚。

その感覚が、何なのかは結構考えてみたけど、分からなくて気持ち悪い。

何か物を言おうとして、言おうとした瞬間に忘れて喉まで来てる、そんな感じ？かなぁ。

スイッチじゃない
パズルでもなくて、
戦慄でもなくて、
疾風でもない、どの言葉でも何かズレてるんやけど、

あ～～～

気持ち悪い。

サムい～

もうダメ。
鞆絵は冬アカンねんなぁ～。

もう、一年の半分は冬と想ってるから。
１０月～４月

毛布に包まって、これから先、かじかむ手と格闘しながら、
ＰＣに向かうんだろうなぁ～。
毛布虫。

昨日、hiroko殿の所に行ってきた。
ケロロの物々交換みたいな感じ。

雨やったけど、まぁ、レインコート着てバイクで尭志といった。

夜のツーリングはキライじゃないから、ちょっとしたお出かけってか、気分転換にも丁度いい距離なのだ。

hiroko殿からは、顔色がいいねって言われた～。
いつと比べて？っていう疑問は置いておいて、想像してたよりもって事かな。

だってその日はテニスのスクールは雨で流れたものの、
近所のコートで尭志をしごいて、飯作った後やったしね。
アドレナリン放出！
ドーパミン適量に放出って感じやったんかなｗｗｗ


あ～
それにしても、人に教えるって難しいなぁ～。
しかも、尭志は頭で理解しないとアカンタイプで、感覚とか、うまい人の真似とかはせーへん人でさ。
理屈とか理論とかばっかり言ってるけど、「いや、その理論は間違ってますよ」と、バカな鞆絵でも突っ込める理論を頭で展開してるからさ。

今、尭志の頭の中では、一つのパズルがピースぐちゃぐちゃにあるって感じなんかな。
そのパズルが嵌っていけば、どんどん伸びると想うけど。

鞆絵は感覚派やから、理屈は後から付いてくる。とりあえずこうなったら、こうなるから、こうする。って言われたとおり、みたとおりにやってて、壁に当たったら考えるかなぁ～。

頭で理解しないと身体が動かない人に、どうやってテニスを教えたらよいのか・・・・orz


話はもどって、
hiroko殿の部屋は、めっちゃシンプル。
今度はウチに来てもらお～っと。

ふと想ってんけどさ、
親とか、兄弟って、少し離れてる方が楽だ。
今が丁度いい距離感っていうか。
会えば会ってなかった頃の話が出来る。
でも、一緒に暮らしてたら、たいして話す事が無いなぁ～って想ってたりしたから、会話も余りなく。
たまに会う方が、なんか、意味があるなぁ～って想ったのでありました。



少し堕ちから浮上してきたであります！
気を抜いたらヤバそうやけど、まぁ、何とか薬が効いてくれてると想って、何となく時間を過ごしてみよう。

これから、どうなるだろう・・・？

昨日検査した脳波の結果を聞きに、クリニックにまた行ってきた。
二日連続っていのは、中々辛いわぁ～。

で、脳波の結果はやっぱり、脳が寝てるというか、回転数が低い状態らしい。

なので、幻聴とか解離とか離人感とかあったりするらしい。
結果、薬がまた増えた。
頓服としての処方だけどね。


うーん。もうちょっと、脳波の結果を専門的に教えてくれたら調べ甲斐があるけどなぁ～。

あと。この前の記事で書いたけど、身体が勝手に動いて自殺未遂したりする事も、伝えた。
といっても、ノートに書いて、読んでもらっただけやけど・・・。


それから、精神障害者手帳の更新と、障害年金の申請について話した。

なんか、色々話をして未だに混乱中。

とりあえず、覚書としてＵＰしてみた。


障害年金、通ればいいのになぁ～

不明

あとどれくらい、こんな気持ちで時間を過ごせばいいのだろう。

あとどれくらい、一人で泣けばいいんだろう。

あとどれくらい、生と死のどちらでもないところに漂っていればいいんだろう。



自分から、変わろうとしていない。

きっと、そうなんだと想う。


一人の時間を作らない努力や、
もっとポジティブに考えれるように、思考の転換を、
自らしようとしていないから。

だから、いつまでたっても、５年経っても５年前のままの位置で、この先１０年経っても、同じ位置にいてしまう。

イヤだ。
イヤなのに、なのに、上手く出来ない。

怖い

怖い。


身体が勝手に死のうとした。

心が、まだダメだって拒絶した。

尭志がいてるから。
尭志だけのため。






鞆絵が育った部屋は、太陽の光が入ってこない、薄暗く、昼間でも電気をつけないと本も読めないくらいの、トコロだった。


今、住んでいる場所は、イヤって言うほど外からの光が直射であったり、反射であったり、入ってくる。

明るい部屋

暗い部屋で育った鞆絵には、まだ、落ち着けない。。。。

というか、怖い。
今の鞆絵には、怖いよ。

今この記事を書いてるところから、５歩進めばベランダで、手すりを越えて１歩進めば重力に従い、落下する。

考えるより先に行動してしまう鞆絵が居てる。

それが、さっきの行為だった。
苦しかった。
心が、尭志への想いが、強かったから、まだ、のうのうと息をしてる。




自分が怖い。

幻聴が怖い。

いくら手首を切っても死にゃしない。


こんなときは、どうしたらいいんだろう。
こんなことが、後何回続くんだろう。

とりあえずアルコールを注入している。

眠れたらいいのに。




尭志は仕事で連絡なんて取れない。
心配なんて掛けれない。

早退させてしまったら、もっと罪悪感でつぶされてしまう。
だって、どんな理由であれ、早退したら減給なんだよ。
一生懸命働いてくれてるのに、そんな一時的な鞆絵の行動と精神状態で、来月一ヶ月の時給を下げるわけにはいかない。




どうする事も出来ない。
辛い気持ちも、
苦しい心も、
勝手に動き出して止まりそうにない体を必死で止めるのも、
結局は自分でどうにかするしかない。

こんな葛藤は、自分で作ったブログなり、手書きの日記なりで吐き出すべきだと想う。
だって、この記事に、誰がどうコメントできよう？


苦悩は、自分の中に。
言いたいだけなら、ブログに。
だって、解決できないもん。どんなけ自分が辛い事を叫んでも、
何の解決にならない。

それなら、こうやって、独り言のようにブログにつづってる方がマシってもんだ。

アクセスがあっても、コメントがなくったって構わない。
それぞれの自由で、気になったならコメントすればいい。
そういう自由さがある。


最低だ。

人に当たることで、気分を紛らわせようとしている自分がいてる。





最悪だ。
最低の人間だ。


本来なら、こんな記事も、非公開にすべきだろう。

時がきたら、そうしよう・・・・・・・・。

10月16日・17日

１６日

初のテニススクールへ。
レベルは「ビギナー」コース。

内容は、うーん、フォームがどうとか、グリップがどうとかよりも、
まずは、山ボールで回転をかけずに、とりあえずコートに入れてラリーを続けようって感じ。

鞆絵的には、基礎からやるつもりやったけど、
どんなフォームでも、「コートに入れる事が優先」な方針は、
ちょっと不完全燃焼かな。

弱気なときのプレーって感じ。

その後、身体をほぐしに市営プールへ。
今まで違うところのプールに行ったけど、
お風呂があるのはココが始めて！

しかも、今はやってないみたいやけど
ウォータースライダーもある。
流れるプールもある（いや、あんまし流れてないけど）

んで、プールが終わってから、ラーメン食べてホームセンターに買出しに行って帰宅。

疲れてるはずやのに、何かよくわからんかったー。

でも、その日もにゃんこと腕枕してモフっとしながら眠った。


１７日

朝から、ＳＢショップへ。

丁度昼になったので、家から近くて気になってたCafe風のところでランチ。
こじんまりとしてて、料理もウマっ
その日のランチは野菜ハンバーグ。
しかもソースから全部手作りらしい。レストランっていうよりも、家庭の味って感じかな。

今度はモーニングで行ってみたいな。
あ、お茶でも良いかも。
それなりの値段はするけどね。
ホットコーヒー４００円くらい。

その後、ヨドバシに行って暖房器具を見てた。
とりあえず、セールが始まるまでは買わないだろう。

あ、でも、ついにミキサーを買っちゃった！
これでポタージュからバナナジュースまで作れるようになったー

で、帰宅。

鞆絵→いつの間にかおやすみ
尭志→一人でテニスの練習に。
近くに開放されてるテニスコート２面と、壁打ちの場所があるので（これはほんまに掘り出し物ラッキーな場所）そこで、昨日の夜、二人でテニスについて話してたことの練習に行ったのでしょう。いざボールを打つと、考えてた事は吹っ飛ぶけどねｗｗ

夜になって、ご飯はデカお好み焼き。
ええ、大阪人丸出しですが？

その後・・・・
晩酌を軽くしてヨドバシで買ったあかすりをすることに・・・。


とにかくお風呂が嫌いっていうか、苦手っていうか、尭志に言われないと入らないくらいやねんけど、せっかく買ったし・・・・。

二人でお風呂に浸かって、全身あかすりコース。

いやぁ～～凄いですな、あれ。
余り風呂に入らない鞆絵も、ほぼ毎日お風呂（シャワーやけど）に入ってる尭志も、両方取れる取れる。

なんか、夏に日焼けした後の皮が取れてきてるって感じ。

現在お肌スベスベですｗｗｗ




.。ｏ○☆＊゜¨゜゜・＊：．．。ｏ○☆＊゜¨゜゜・＊：．．。ｏ○☆＊゜¨゜・＊：．　


それから。。。。

最近は、睡眠が上手く取れない。
眠れても２時間で起きちゃう。
幻聴も、ちらほら。

今日は夜中に、寝てたのに急に怖くなって起きた。
それから一時間以上寝付けられなかった。

怖かったのはたぶん、よく覚えてないけど、幻聴らしきものがあって・・・。


次の月曜日に、今行ってる病院で脳波を測るけど、異常がないといいなぁ・・・。

んーーー・・・・。

常識って何だろう？？


詳しくは話さないけど、とあるサイトで、ちょっと揉めあいみたいになって、最後に言われた言葉

「あなたがあまりにも常識を理解できない方と判断いたしましたので
これ以上のお説教はやめておきます

あなたにこれ以上労力をかけたくありませんので」

と、ズサンに言われたのだけど・・・・。

それを言う方が非常識なのでは？とか想ったり、ただ単に八つ当たりしてるみたいに見えて、なんだか笑っちゃったｗｗ

あ～、そっかぁ～。

離人症状があると、こういうときでも冷静になれるのかぁ～。

自分と誰かが言い合いしてるのに、まるで他人事。

罵声を浴びても、よく分からないってか、伝わらない。


『あまりにも常識を理解できない方』って言われたら、
普通怒るやんな？もしくは傷付く？

ある程度、自分の中で筋を通して話していたんやけど、
へぇぇ～。そういう風に、自分と考えが違う人をぶった切るんや～って想う。

笑っちゃうくらいかわいそうな人だなぁ～とも想ったかな。


常識ってなんなんやろう？

あ、もちろん、その人にそれ以上関わらないよ。
面白そうだけど、こんなにバスっとバリア張られたら、
きっと何を言っても無駄やろうから。

あ～・・・

以前にも、そういう事、あったなぁ～。。。

誤解やって言ってるのに、全く信じてくれなくて。
「ボーダーは治らないよ」
って言われたっけ。

へぇぇ・・・。

ダメだ・・・

尭志が休みなのに、調子が悪いって、めっちゃイヤ。

せっかく２４時間一緒にいれるのに、何で堕ちるんやろう・・・。




って考えて思い当たる事が一つ。

尭志が休みなら、外に行こうって言われる事が多い。
買い物にしても、娯楽にしても・・・・。


それが鞆絵にとって、重くのしかかってるのかもしれん・・・。

かといって、家の中で二人で何かしようという気力も出なかって・・。


今まではこんなんちゃうかったのになぁ・・・。


今週木曜日から、尭志と一緒にテニススクールに通う事にした。

鞆絵がどんな状態でも、尭志に引っ張ってもらって、
テニスさえしたら、気分が変わるって淡い期待を持って。

ネガネガ鞆絵ちゃんやから、行く前はダダこねるかも知れんけど、
高い金払って受講するわけやし、
何よりも尭志の楽しみやから、できるだけポジポジ鞆絵ちゃんでいたい。

あ～～
できるかなぁ・・・
すでに自信が無いやぁ・・・orz

覚書

１０月９日尭志休み
・またまた、テニスを観に行った。
テニスはいかに精神力がいるか、ヒシヒシと伝わってきて、昔を思い出した。
勝ったときの笑顔、
ウィナーをとったときの快感、
不調なときの苛立ち。
ピンと張った精神の糸が切れないように集中する。
決してテニスは、優雅なスポーツではない。

・一旦帰宅後、尭志のテニスの練習に付き合う
後から聞いたけど、自分がイメージしてたのよりかなりへたくそで、
自己嫌悪になってたらしい。
うんうん、それは分かる。
あんな、ジュニアでも世界レベルのテニスを見た後なら、比べてしまうもんな。
でも、練習中でさえ、自分のレベルの低さで凹んでたままなら、上達しないよ～。
もっと集中して欲しかった。


・晩飯は焼肉。
近くに食べ放題で安いところがあったので、まったりのんびり食べた。

・風呂
焼肉臭がしてたので、泣く泣く風呂へ。詳細は省くｗ


１０月１０日

友達とカラオケに。
・・・の前に、クリニックに行ったんだ。

いつもどおりノートを見せて、穏やかに包み込むように話してくれる先生。できるだけポジティブに考えを持っていこうと誘導してくれる。
中々、素直に従えないけどね・・・・。

次回、脳派を取る事になった。
身体がおきてても、脳が寝てることがあるらしいからだって。
少し怖い。

ケータイのアクシデントにより、友達を一時間近く待たせてしまったorz
（その間、鞆絵は診察・会計・薬・受け取りをしてたんやけど）
ほんまに、ごめんっ

で、今の状態からして、余りはしゃげないかもなぁ～なんて想ってたけど、少し「楽しい」を感じれた！
笑えたのが、よかった。
大声で歌ったのも、またよかった。

・帰宅
尭志が帰ってくるまでに晩飯の用意を。
手抜き料理やったけど、喜んでくれた。
尭志が喜んでくれると、安心する。

イヤだ。

　
疑心暗鬼になってる自分がいてる。


どーせｘｘでしょ

とか、

ｘｘって言ったのは嘘？

とか・・・・。


人を信じられないというのかな、これが。


言葉には誠実でありたいと、いつも想っている。

想っているから、他者にも、そう願ってしまう。

それがいけないのかなぁ・・・。





「余計なお世話」


その言葉が、頭の中の誰かが言っている。

そうかもしれないね。
他者に対して、余計なお世話を焼くのは、自己満足に過ぎない。


余計なお世話を焼くのと、他者を心配して気にかけるのと、その差がわからない。

カスのような日

日付がかわってるが、今日１０月７日を一体何度体験したの？
ってくらい、時間が経つのが遅かった。

もう、いややなぁ～。

でも、これが生きてるって事なんかなぁ～。

昼寝が出来て時計をみても５分しか進んでなくて、また寝てそれでもそんなに時間が進んでなくてってのを何度も繰り返し。

ネット徘徊するも、なんだか逆に虚しくなってきて。。。。

この前ネット通販で買った小説を読んでも、頭の中に入ってこない。
ただの、文字の羅列。

これは、小説が好きな鞆絵にとっては、結構くる。


夕方からの悪魔の時間、
いつも通り離人感に襲われて、
時計を見ても進んでないし、実は鞆絵は知らぬ間に死んでたんじゃね？っていう感覚になって、手首を刻んだ。
少しだけ感じれた痛みと流れるもので、まだ生きてることを知った。







偽者ばかりの世界
目に映るものは、誰かが意図的に全てを操作してる
聞こえてくる騒音も、シナリオ通り

全てが、偽り

自分もその偽りの中。


本物はどこにあるの？



尭志が帰って来ても、ご飯の時間を含めて２時間で眠ってしまった。
疲れてるのだろうから、仕方ないんだろう。
もう、今日という日を何回も繰り返したくないなぁ。

眠剤、少し多く飲んで、寝ようかな。


６階のこの部屋まで届く、金木犀の香り。

心地よく、それでいて、何かを思い出して心をえぐられてしまう。
好きなのになぁ。



こんなカスのような日。

ワケも分からずに発狂して、安定剤多めに飲んで、無理矢理心を静めていた。


雨は、今も降っている。