周りからみた境界性人格障害とは・・？？

「ボダは自分の妄想の地獄に苦しんでいるだけ。
憎悪や嫉妬などの負の塊を自分の中に妄想として作り、恐怖しているだけだ・・・・」


もし、本当にそう想う人に問う。


何故そのような地獄を作ってしまうのか？

どういった心境から、負の塊を造り出してしまうのか。

その背景にあるものは何なのか・・・。


ボーダー被害者というのをよく見つける。

周りを無意識に振り回してしまうのも、症状の一つ。
自分でもコントロールできない感情を周りに当り散らす事もあれば、逆に「正しい事」しか認めたくないという気持ちがあるのも、症状の一つだと想う。

そしてその俗に言う「ボーダー被害者」は、その人だけを悪く言う傾向にあると感じる。

「ボーダーだから仕方ない。」
というのは、本人は不満に想う一言かもしれないけど、偏見では無いと思う。
（もちろん、言い方にもよる。寛容な態度で許す気持ちの場合。見下した気持ちがあるのならば問題だと想うけど・・・・）
何故なら、
「心臓が悪いのだから、激しい運動が出来ないのは仕方ない」
「目が不自由だから、助けが要るのは仕方ない」
「老体だから、介護が必要なのは仕方ない」
「更年期障害だから、イライラしてしまうのは仕方ない」
更に言うなら、
「携帯のショップ店員なんだから、携帯には詳しいだろう」
「魚屋さんだから、魚臭いのは仕方ない」
「居酒屋で朝まで働いてるから、夜に眠れないのは仕方ない」

と、同レベルだと想う。

「ボーダーだから、それ特有の言動があって仕方ない」
と、何故寛大な心を持って受け入れられない？
すぐに影響されて、不満を抱くのは、その人、つまりノン・ボーダーの人の問題じゃないのか？

もちろん、ボーダーやからって人を傷付けていいわけじゃない。
でも、ボーダーの人だって、傷付いたらどれだけ辛い想いをするか、人一倍に分かっている。
分かっているのに止められない衝動。

「ボーダーのヤツに振り回された」
と、言うけれど、
正直な話、振り回される人も未熟だと想う。
相手が境界性人格障害という病を抱えていると知りながら、しかしその魅力に魅せられ自己を見失った結果ではないのだろうか？

ボーダーの程度にもよるし、その幅もひとそれぞれ。
周りに対しても、自分に対しても悲観的で、当り散らしたり、理論的思考が出来ず、選択的思考になってしまう人もいるやろう。

だけども、それを分かった上で付き合っていて、何かトラブルが起こると「被害者」だと言うのは、
タダ単に「分かったつもり」で居ただけで、その苦しみの一部さえ汲み取れていなかったかもしれない。
そういう場合、自分の事を被害者だと言う人は、その人の「被害妄想」なんじゃないかなって想う。客観的に見れていたなら、ある程度予測できるはずだ。最悪の事態だって・・・・。

ボーダーの人は、その魅力から、人を操るといわれる。
そして操られた人は「利用された」と言い、結果、「境界性人格障害」という人格障害そのものを毛嫌いする。

色んなケースがあるのに。
色んな人がいて、色んな状態があるのに。
操られた自己の未熟さを正当化するために、ボーダーの人格ではなく、人間として悪く言う。

そして生まれる、社会的偏見・・・・。

出来る事なら、教えて欲しい。

「ボーダーの苦しみは自分で作った地獄」というのならば、
何故そのような事態になってしまうのか・・・。
ドコからそういう発想が浮かんできてしまうのか。
些細な事で傷付くというのも、果たして被害妄想の類なのか・・・・。

人の事を平気で悪く言える人は、何様なのか・・・。
人をけなす事で、八つ当たりをしている人を、ネット上で見かけると、
その人こそ、人格に問題があって、自覚していないのではないかと想う。

自分がどう想ったのかを記録しておきたくて。

メンヘラーでもいろんな人がいるもんだ。

今日ｍｉｘｉで見かけた、解離性同一障害の方のプロフ。


傷の舐めあいの程度って誰が決めるんよ？
共感してもらえたり、自分だけじゃないって思える事で救われる気持ちだってあるケースもあるはず。
メンヘラーで同じ病の人しか分からんことだってあるやろうに、そんな突っぱねる事ないんちゃうかなぁ・・・。なんか、イヤな想いでもしたんかなぁ。
ってか、それだけ高い志を持っているなら、mixiなんかで交流せんかったらいいのにって想う。
リアルできちんと治療しているなら、何もＳＮＳで心のリハビリ宣言せんでも、ブログで記録として残していったらいいんちゃうんかなぁ？？
矛盾してるよ。

っていうか、心のリハビリに利用されてる人って・・・・・どうなんでしょう？


入ってるコミュもメンタルなのばっかりやし、交流はしたいけど、傷の舐めあいはしたくない？
なら、メンヘラってこと言わずに、一人の人としてmixiで交流すりゃええやん！！とか想ってしまう。

確かに、カウンセラーもどきとか、セラピストもどきは居てる。
奇麗事ばっか吐いて、何故か上から目線。うん、解るところもある。

鞆絵も解離の時期があって、今は統合してるというか、内に取り込んだ。
頭の中では、いろんな人格がいろんな事言ってる。

この人に訪ねたいのは、「完治ってどういう状態を指すのか」って事。
誰の中にも、複数の人格があるって想う。
それこそ、本音と建前、裏と表、対初対面と対家族。
誰にでも等しく、且つ、公平に振舞うのが完治なんかなぁ。
人間誰しも、色んな顔を持ってるものやと想うんやけど・・・？？？

もちろん、ひとそれぞれ病に対しての気持ちは違うし、見てるものも感じてるものも違う。
だから、十人十色の想いがあっていいと想うし、それが当たり前。

でも、ぱっと見た印象では、精神病は「悪」と見なしていそうなところがあるなぁと想った。

ま、そのほかにも色々、いい事を書いてたから、決して悪い人ではないやろうし、寧ろ責任感の強い方なんやろうなぁとも思う。

少し話してみたいかな・・・・？？

でも、これも鞆絵が想う事であって、正しいとか間違いとかはないやろうし、その人がどうであっても鞆絵には関係の無いことなんやけどね。

やっぱ、何かを見て、知って、どう想ったのかを記録しておきたくてブログに書きました～。
その程度の事。


あ、その問題のプロフ書いてなかったね。
一部抜粋で↓に記載しておこーっと。

眠れない夜

久々に、眠れない。

以前、何もかもが不安だったとき、不眠症で悩まされていた。

眠剤も全く効かなかった。

また、あの頃に戻ってしまうんかな…

頭痛がする

夜はネガティブになる。

波があって当然だとは想うけど、堕ちるのがイヤや。

怖い。

不安……



最近は、言葉のボキャブラリが限られていることに気付いた。

同じ言葉ばっか使ってる。

想いを伝えるのは言葉
もっと精確に、今自分が想ってることを書きたいと想うのに、使い回しの言葉しか浮かばへん。

自分自身に対してもそうや。
適切な表現が浮かばんくて、頭ん中でグルグル回ってる。
だから混乱が大きくなる

身体を動かす為に、脳に送る電気信号と同じ役割の言葉。
シグナル。

それが内部に向けてか、外部に向けてかの違い。


でも、そもそも内部と外部って？？

部屋に居てるときは、ドアの向こう側は外部。
家に居てるときは、家の外が外部。
街を歩いてたら、建物の外部で、日本の内部。

じゃあ、身体は？
精神の、または人格の入れ物とすれば、身体は外部。
身体の内部といえば、内臓？内臓の外部は身体？

身体の外部は、全て……

全てが外部。
言葉という信号で内部と繋がる？



時々……てかいつもの事やけど、想ったことを言葉に発する時にはもう「想ったこと」が「過去」になる。

思考・想像・予測に、現実が遅すぎる。

計画を立てることは一瞬でできても、それを実行するには時間が追い付かない。遅すぎる時間経過。

時間は誰にでも平等に与えられている唯一のもの。

ん？
与えられている？

その表現っておかしくないか？

希望して、お願いして、誰かから、何かから貰っている訳じゃない。

自分の意思と関係なく、ただ在るもの。


どれだけ願っても、時間が早まる事はなく
眠れない辛い夜に支配される。

時間というものに、拘束されている気分にすらなる。

なんか……

なんだかねぇ…………

カウンセリング 今はまだ、暗闇の中。

鞆絵は、カウンセリングと診察の二本立て。
人生初めてのカウンセリングで、昨日が２回目やった。

話した事といえば、mixiで起きた事件、その時に言われた言葉・・・・。果たして周りはやっぱりそうなのか？って不安。

それから、本音と建前について。

曖昧な返答。特に「考えておくわぁ～」っていう、その場しのぎの返事ってキライで、そういう場合、大抵後や直前になってから「やっぱ無理やわ～」と言い訳してくる。
その話題が出たときに、無理っぽいのが分かっていても、少しそうやって期待を持たせる返事。

本音。
言ってしまえば、人を傷つけてしまうこともあると想う。そういう本音は避けたいと想っている。
誰も傷付けたくない。
だから・・・あたしは、リアルでの人との関係が難しく思える。
それで失敗した事もあって、
「本当に想っている事を無闇に言ってはいけない」というルールが確立した。
でも、それって、
適当なその場しのぎの、相手に合わしたことしか言えないんじゃないか？？

矛盾した気持ち。

学生の頃は、そういう大人の曖昧な返事や考え方がキライやった。
ハッキリしてる方が気持ちがいい。
だから、そういう大人にはなりたくないと想っていた。

でも現実、鞆絵はもしかしたら、なりたくなかった大人像になりつつあるんじゃないか？？
そう想うと、自分がイヤになる。
イヤになるから、本音ばかり言っていても、人を傷つけたり、迷惑かけたり、タダの我儘だったり、人から嫌われたり敬遠されたりするっていう事を知った。
大人の世界は複雑だ。

幼い子供なんて、お世辞や社交辞令を言わない。
どうして大人になると、そういう事が必要になってくる社会なんやろう。

やりにくい。

生きにくい国民性。

それから、エネルギーに関しての話もした。
以前は死にたいと想って止まなかった。生きていることに意味も価値も見いだせなくて、辛いことばかりやったから。。。。
でもそれは、「生きてる事」を自覚してるから、「死にたい」っておもったんだと想う。それだけのエネルギーがあった。
すごく怒ったり、めっちゃイライラしたり、そういうエネルギーもあった。

なのに今は違う。死にたいとあまり想わなくなった。
同時に、「生きてる事」をリアルで感じられへんくなった。
激怒したりめっちゃイライラすることも減った。
気力も少ない。

その日の夜に同じ話をした旦那の尭志（タカシ）はそれでいいという。

カウンセラーさんは、成るほど成るほどと、相槌を打つ程度。
カウンセリングなんて、自己分析の場所なんよね。きっと。

生も死も自覚できない。
なんか、遠い世界の話みたい。

mixiで起こった事件だって、鞆絵は渦中の人やったのに、他人事のように感じた。
実際、一人の人が起こした被害妄想やったわけやから、鞆絵にとっては罪を着せられた、という感じやねんけど・・・。。

でも、物事を、そういう風に無関心で、傍観者のようにいてる自分がイヤなんよ。
突破口は見えへん。

今はまだ、暗闇の中。
もがいても、足掻いても、出口は見えない。

毎日毎日・・・・

当たり前やけど、皐が帰ってくるまで一人。
一人・・・・
一人。。かぁ。。。。。

寂しいよ。

毎日、コレの繰り返し。

皐が帰ってきて、ご飯食べて、少し話して寝る。

朝起きたときには、また一人・・・・。

鞆絵が仕事してないからいけないんや。。。
もっと、時間を友好的に使いたいのに、身体が動かんし、やる気すら出てこない。

もう一ヶ月以上も前になるけど、本気で死のうとして、瀉血した。
その貧血がまだ続いていて、動くとスグに疲れる。

それから瀉血もリスカも、血がもったいないのを理由にしていない。

あ～、一度だけリスカしたけど、めっちゃ血が薄かった。
満足感零やったから、する意味ないし。

明日は午前中にカウンセリング。
午後からは美容院。
キレイなプリン頭をどうにかせねば。
金・・・・かかるよなぁ・・・・。

今の気持ち

境界性人格障害・・・・

治したい、のではなく、ちゃんと自分をコントロールして、安定させたい。
自分のコントロールさえ出来れば、
一人で外に出れたり、
ツーリングできたり、
買い物に行けたり、
遊びにいけたり。

落ち込んだときの対処方や、
頑張るところと、
手を抜くところを知りたい、
学びたい・・・。

だけど、どうやったら出来る？
どうしたら人格障害である鞆絵が、出来るんだ？

分からない。
でも、環境を変えてみて、
カウンセリングと診察の二本立てで学んで行き、
変わって行きたい。

そう想い始めたのは本当に最近の事。
まだまだ道のりは長いし、
また闇の中の闇に堕ちる事があるかもしれない。
わからないけど、

自分の足で立ちたい・・・。 


でもさ、とは言っても、そう簡単に出来るもんじゃないし、今までかけてきた時間と同じくらいの時間をかけなきゃ、自分をコントロールする事なんで出来ひんかもしれん。

ボーダー特有の発言・行動・・・

過去を振返ってみれば、ボダ特有の行為をしていたと想う。

こうやって振返って見ることができるのは、今が少しだけ落ち着いてるからなのか、
それとも単に、ボーダーと診断を受けてから長いから、思い出す事が出来るのか・・・・。

これから、少しずつ過去のことにも触れて行きたいな。

鞆絵の軌跡・・・といえば大袈裟やけど、
鞆絵が今までにしたこと、事件、傷付いたり、傷つけたりした事。
そして、とても死にたいと想っていたあの暗闇の時期。

今安定しているように想うのに、不安でいっぱいや。
「何故、安定している？」
「きっかけは何？」
「また、いつか堕ちるかもしれない」
「怖い」
「堕ちたくない・・・」

人と接するから、問題が生じる。
だから鞆絵なりに考えた結果、誰とも、旦那の皐以外とは接触しないようにした。

引き篭もり。
ニート・・・・。

誰かと付き合いがあれば、何かが起こる。

今まで身に染みて経験してきた事。
でも、
だからと言って、ずっとそうしてるわけにも行かない。

4月から、二人の生活が始まる。
今は訳あって実家で暮らしているから、そんなにお金の心配はしなくてよかった。
でもこれからは違う。
節約して、
出来ることなら働いて。
少しでも生活の足しになれば・・・・

でも、鞆絵にソコまでできるのか？
こんな鞆絵が、また、人間関係の中で、修復の効かないまでに問題を起こしてしまうかもしれない。

怖い

また、仮面を被る。
それはイヤ！
素で居たいけど、素だとどうしても問題が起きる可能性が高い。

どうすればいい？
どうしたらいい？

分からない。
わからないよ・・・・

急停止

なんかさ、突然何の前触れもなく、身体が動かなくなるときがある。
何でかな・・・？？

動かないっていうのは文字通りでフリーズしてまう。

昨日の夜もそうやった。

昨日は出かけたり、用事があったりで身体を使ったから、疲れたんかな？？


目も見えてるのかどうかも分からんし、
自分が何してるのかも分からん。
思考のシャットダウン？
全てのシャットダウン状態。。。
最適化が必要やぁぁ・・・


最近は二次元の世界に逃げ込んでる。
ん？最近ではないか。大分前から。

いいかなぁ？
いいやんなぁ

クリニック 受診

何故だか後半から、涙が出てきて喋れなくなった。
その理由は全く分からない。
泣き出してからの診察は、先生も困っていたと想う。

２時間待ち。
待ち時間は４月から改善される。
それに４月からはクリニックの近くに住むんだ。もっと楽になれるはず・・・・。


「一人で家に居てる時間を過ごせてるのは、偉いことだよ」

そう言われた。
偉くもなんとも無い。仕事せずに家にいるんやから、そうなってしまうのは明らか。
生活の為に働いてくれるﾀｶｼを、困らせることも出来ひん。
確かに、耐えられない寂しさが襲ってくる。
確かに、毎日が虚しい。
辛い。苦しい。

でも、だからといって、仕事に出れる程、モチベーションが上がってるわけでもない。
やりたい事が見つかってるなら、やっている。

一人で家に居ることを、寂しくて耐えられなくなるのも、時間の問題かもしれん。
些事を投げているわけでもないけど、どうしようもないやん。
鞆絵が鞆絵自身で何かを見つけないと・・・。

寂しいよ？
辛いよ？
心細いよ・・・？

でも、出来る限り想わんようにしてる。
言わんようにしてる。
いい事なんか悪い事なんかも分からんけど。

この問題は、だから言葉にしたくない


そんで今日。
mixiでまた、イヤな事見つけてもーた。
鞆絵の管理してるコミュと全く同じものをまたアイツが作ってる。
しかも、作成日は、あの妄想事件があった次の日。
コミュ参加者は、いずれも鞆絵の管理してるコミュにも入ってる子。

非公開制やから、コミュが繁栄してるのか滞ってるのかわからんけど、正直、腹が立つ。
自分から鞆絵が管理人のコミュ抜け出して、しかも最低な言葉吐いて、んで、自分は新しく類似コミュ作ってやがる。
何なん？？
ふざけるな。
参加してるやつもしてるやつや。
内容も殆ど似てるのに、二つも同じようなコミュに入らんでもええやろ。
chiroが作ったほうに行きたきゃ行きな。但し、鞆絵管理のコミュは抜けろよ。
どっちつかずのいい顔してるように見える。
激しく誤解かもしれんけど、参加者もchiroと同レベルに見えるよ。仕方ないだろ。何も知らんねんから。ってか、知りたくも無いよ。どういう意味であのコミュに入ったのかとかね。鞆絵が聞いても、はっきり言わんやろうしね。

ボーダーとは関わらん方がいい？？

誰か教えてあげてよ

かなり、思い違いをしているんじゃないか？
mixiで個人攻撃をしてくれたchiro。
まだマイミクの時に「寂しくなるから犬を飼う」と言っていた。
寂しくなる理由は、相方が学生から社会人になって、すぐに電話できなくなったり、仕事で忙しくて一人の時間が出来るから。
恐らく、mixiの日記からの書き写しであるブログから、まだそんなことを言ってる事がわかった。

内容抜粋
「だから犬を飼うのです。
社会人になった相方を、家に縛り付けることはできないし、したくない。
だから、私の心を支えるため、犬がどうしても必要で、わがままを言いました。」

・・・・・・・。
相方が無理だからって犬を飼う！？
寂しさ紛らわす為に犬を飼う？
自分の精神安定剤のために犬を飼う！？？

犬からしたらたまらんね。
自分の心のコントロールを自分でしないようにしてる。
何かに甘えて、何かがあったらソレのせいにして・・・・。そんなんばっかしてる。
心の病も誰かが、医者かカウンセラーが治してくれると想ってる。

自分の足で立つことは難しい。
だけど、それを全て放棄して、病が治るのか？
寂しさが辛いことは分かる。
鞆絵も毎日長ければ１５時間くらい独りの時間だ。
でも、それを、命あるもので補おうとは想わない。

確かに動物は癒してくれる。だけど、それだけじゃない。
「犬は家族」と言ってるのに、散歩を引き篭もってる自分が外に出る口実にしている。
鞆絵も家族同然の猫を飼ってるけど、（今は犬もいてるけど）いい事ばかりじゃない。いう事聞かなくてイライラすることもあるし、最悪、八つ当たりしてしまう事もある。

何かが間違ってるのに、誰もそれを指さない。
道具じゃないんよ。
命なんよ。

以前は仲が良かったから言えただろうけど、今はもう鞆絵の声は届かない。

誰か教えてあげてよ。
そんなの、犬がかわいそうだ。