パニックの話

眠れない。
眠れない。眠れない・・・・。

日付が変わって５月１日。
大切な日の前夜。

眠れなくて、
やっぱり思い出すと辛くて。
でも、もう尭志にまで辛い思いをさせたくなかったから、
言わなかった。
黙ってた。
１日も、ジュニアに関して、中絶した自分の情けなさや辛い気持ちを言わなかった。
言わなくても、きっと分かってくれてたと想う。

そして、眠れなかったその時、隣から聞こえてくる赤ちゃんの泣き声。

夜泣き。

泣いてるよ
叫んでるよ
止まらないよ

人の泣き声・叫び声・・・・

苦しい
苦しい

ねぇ、何がそんなにさせているの？
赤ちゃんはどうして、不満そうな声を出すの？

分からない。

いつもはスグに泣き止むのに、その日は中々泣き止まなかった。
と、いうか、人が動いた気配がなかった。
親は、何をしているのかな・・・・。
子育てはとても大変だと想う。
だから、子供が泣いてようが、暴れまくってようが、気にしない。
子供は伸び伸びと育って欲しいから。
注意するなら、「近所の人に言われたから」ではなく、親が自発的に気付いて注意してほしいと想うから。

声が頭ん中でコダマする。
がんがん響いてきて
そして
真っ白。

鞆絵は何かものを投げた。
硬いものじゃなかったと想うけど。
そして声を上げた。
何を言ったか分からない。
でも、部屋中を動き回り
喚き散らし、息が、うまくできなかった。
苦しかったし、辛かった。

尭志は寝ていたけど、鞆絵がパニックになってすぐに起きた。
びっくりしていたと想う。

余り覚えてない。
気が付いたら、空が明るかった。
スズメの鳴き声が聞こえた。
カラスが何か言ってた。
ベッドではなく、床に鞆絵は転がっていた。

朝・・・・。
朝か・・・・・・。

心が落ち着いた。
ベッドに入って、昼前くらいまで眠ろう。
そして、ジュニアのために、食べきれないほどのご馳走を作って、
皆で食卓を囲もう。


本当はね、
赤ちゃんの泣き声が心に突き刺さったのは、今までずっとで・・・
でも、抑えていた。
今回は抑えきれなかったけど・・・・。

自分が出来なかった事。
自分で殺してしまった事。
命。
辛く重いけど、事実。現実。

どうか、お隣の赤ちゃんは、親から沢山の愛情を受け取っていますように・・・・。

解毒させてください！

ナニソレ、自分勝手にも程があるっちゅーねん！

ﾐｸｼやめるのは、勝手やで。
でも、自分、言ってたやん。ﾏｲﾐｸが急にいなくなったり、外されたりして、ショックやって。
信じてたのに裏切られたって激堕ちしとったやんけ。

なのに、自分はするんや、平気で。
ふ～ん。そうなんや。

一晩で２回運ばれたＯＤ。
めっちゃソレを盾に「また、繰り返しそう～」だとか、ＯＤ予告してさ～。結局してねーんだろ？
ってか、一晩で２回病院に運ばれるって、よっぽどやで？
普通、夜に運ばれたなら、一泊そのまま入院措置とられるし。
んで？２度目は自分でタクシーに乗って病院行って、治療してもらって、頭痛を訴えても薬貰われへんかったからって怒りに任せて自主退院？
それは、ＯＤの後遺症というやつですよ。

はいはい、そんなにODで病院に運ばれた事が凄いことっすか？
鞆絵なんて、何度も病院送りしたし。でも、だからってそれが病のパラメーターみたいな事周りに言いふらしてねーし。

「自分がされて、イヤと感じたことは人にはしない」とかさ～、
「結局、助けてくれたんはｘｘさんと鞆絵ちゃんやったし」とか電話で言ってた割りには、
音沙汰なしに消えてんじゃん！！
しかも、複垢もってんじゃん！！？？


ﾏｲﾐｸかぶってるんよね。
コミュみたら大体分かるし。
ってか、バレバレ？隠すつもりも無いんかな。

なら、堂々とハミゴですか？鞆絵は。
皆してそーいうことっすか。
くだらねぇ。

そういうやつなんよね。
心配して損したとは想わんよ。
心配するんは鞆絵の勝手で頼まれたわけじゃないからね。
でも、
正直、
そういう風に扱うなら、二度とあたしの前に現れんな！！


はい、毒吐きました。
気分を害した人、すいません(-_-;・・・・。

私から出て行ったあの子

明日は大切な日。


自分の体内細胞を、体外に出した日。

名前はジュニア。

殺してしまってごめんなさい。

だけど、もしも産んだとしても、あの頃は薬を毎日服用していたし、精神的にとても揺れ幅が大きかった。

生命を誕生させたいよりも、自分が死にたいと想っていたから・・・・。


毎年、５月１日は、夫婦で何かをする。

あれからもう、２回目の５月１日。

ずっと、見守ってくれているね。

どうかな？鞆絵は、あの頃から少しは成長してるかな？

身体だけは、いつでも子供が出来るように、毎月月経が来るけど、

心は未だに拒否しているよ。


あの日の事を、わすれたワケじゃない。

でも、

いつまでも、泣いてたら、笑われちゃうね。

明日は、一日中、笑顔でいられますように・・・・・・。

新しい友達も、絶対連れてくるからね！

待っててね、ジュニア！

じしょーこうい

どれくらいぶりかな。

気が付いたらシャケってた。

ん～。

なんだろうねぇ。

実家じゃないのはいいなぁ～。


程ほどにしておきました。

つぶやき

人間は、何事にもスグに慣れる。

タクシーの運転手が誰であろうと、気にしない。
マンションの隣に、どんな人が住んでいても、生活できる。

その鈍感性。

だから、慣れる。
順応できる。

考えてみれば、凄い事。

何も知らなくても、
何にも気付かなくても、
生きていくことができる。


だけど、

人間はスグに飽きる。

つまらないと嘆く。

慣れてしまって、
それが継続されると、
その次に来るのは、
向上か、飽き。


日々の変化のなさにうなだれ、
未来への未知の不安に襲われる。

人間って、変な生き物～。

考えすぎ？

人との距離。


分からない。


言葉の裏を読んでしまう。

この前の尭志の一言だってそう。
そのままの意味で受け止めていて、何も考えなかったら大丈夫やったのに・・・・。


いい時もあるけど、悪いときの方が多い。




女の子は大抵、人を褒める。
「その服かわいぃ～」
「靴かわいぃ～」

など。

オシャレに気をつけている人ほど、言ってくる。

それは自分が褒めて欲しいからの裏返しであったりなんてして。。。。。
もしくは、話のネタが無いから無理やり言ってたり。

「～ちゃんのその服もかわいぃやん～」

って・・・・・・。


正直くだらんのよね。


学生の頃から想ってた。
女子の連れションへの疑問。

鞆絵が「ちょ、便所いってきま～」
って言ったら、必ず誰かが
「私も行くぅ～」
って言う。

便所くらい一人で行け！っておもってた。


・・・・・それがどうだい・・・・・
今や一人で外出すら無理せんと行かれへん軟弱者になってさ・・・・・。


女子の、仲間はずれにされたくないが故の集団意識は、かなり強固。

今、ふと想ってんけど、
笑いながら（真顔の場合もあったけど）毒を吐いても、冗談となったのは、府民性？

「アホかボケ～！」
「何してんねん」

って言われても、皆笑ってる。鞆絵も笑う。
ってか、ネタか？
自分の素ボケは一人で笑いながら話す。
まぁ、周りも笑うんやけど。
そういう友達が多かった。

自他共に、鞆絵は生まれてくる性別を間違えたと言う。

実際そうやわぁ～。
女のネチッコイのとか無理。

ネチッコイ原因は、いつまでも根に持ってるからやと想う。

仕事での遅刻や欠勤、失敗。
代表的やね。

他には、女がよく言う台詞ナンバー３に入るやろう
「前から想ってたんやけどね！！」っていう怒り文句。

前から想ってるなら、その時に言えよ、、、みたいな。

ちなみに、
「前から想ってた」と、「前々から言ってるけど」は全く違う。

尭志の悪い癖？に、「人の話を聞いてない、覚えてない」事が多い。
「だから、前に言ったやん！何度同じ事言わせる気？」
っていう事で少々険悪ムード。

決まって尭志は「そんなんで怒らんでもいいやん・・・」
って。

「そんなん」って想うなら覚えとけ！っていうのが鞆絵の主張。


ま、カップル・夫婦問わず、男女間ならありがちなケンカかなぁ～。

んと・・何でこんな話になったのか、またわからんけど・・・・・

あ、そうそう、女の特徴の話ね。

根に持つのは、人のせいにばかりしてる証拠でもあるんかなぁ～って想ってみたり。

鞆絵は・・・・どうやろう。
人のせいにするよりも、自分が悪いって想ってしまうし、でもそれでいつまでも落ち込んでるってのはやっぱ根に持ってるって事なんよなぁ～。


そんで、鞆絵は集団行動が苦手やから、女の集団思考はゴメンなさい。無理です。
いろんな人の事考えてしまうからかな。
集団の中で一人になるほど孤独は無いから、
あ、今あの子、一人やって想うと話しを振る。
よく女の子はクロストークになるから、話を聞くのも大変。
そんなわけで、疲れる。


あぁ、そうそう。
面白いのは、タバコを吸う人と吸わない人の、性格的人種が違うのもおもしろい。
職場の休憩室の喫煙所は、やっぱ男率が高かったりするけど、その中に混じってる鞆絵とかの女の子は、実に男性的な性格をしている。
なんていうの・・・？
キャピキャピしてないってか、
だれてるっていうか、
ちょっと傍観者的な部分が。。。。

もちろん、全員が全員そうじゃないけど、そういうのが多いなぁ～って想う。


そんでや・・・・。
本題？なのか、本悩み？の部分である「人との距離」

ネットでもリアルでも、難しい。

傷つけないか不安になる。
ポロッとだした本音が、相手の逆鱗に触れることもある。
笑顔を振りまき続けるのは無理。
話をしていても、「あ、話が面白くなかも・・・」って想うと、聞き手に回る。
誰とでもそう。
自分の事を話すのが怖い。
興味がなかったり、他の事を考えてるなぁっていうの、何となくわかってしまう。
結果、自分はつまらない人間なんだなぁって想う。
話すことが出来なくなる。


この前、尭志との一件で、カウンセリングをキャンセルして、再度予約をして行った時
キャンセルしたその日は、話すことが出来ない状態だとおもったし、話しても、支離滅裂になってしまうと想った。それもあってキャンセルしたって話したら、「そういう、自分の状態を自覚してその状態に合わせることが出来るのは、自分をコントロールしてていい事だよ」って言ってくれたけど・・・・・。

鞆絵はやっぱり、自分の中で溜め込んでしまう性格なんやなぁ～って再認識したくらい。
丁度タマタマ偶然、２週間に1回のカウンセリングがその週にあったから、誰かに話すことができたけど、そうじゃなかったら多分、自己完結させたつもりでいて、話すことも無く、心の中に閉じこもってしまうんやろうなぁって想った。

辛いときに、辛いと言える事がどれだけ凄い事か分かった。
カウンセリングをしても、辛かった　はあっても、今も辛い　っていうのは余り表に出さなかった。
正直まだ、料理する事に抵抗があるけど、それはもう、前に自分で決めたように、尭志を支える為に抑えている。何か、仕事も大変そうで、毎日愚痴を聞くけど・・・・。ネタにして話してくれるから、まだマシかな。


辛いときに辛いと、悲しいときに悲しいと、誰かに面と向かって言えないのはきっと、
そう言われた人の方が困るからだろう
やっぱ、困らせたくないしさ。

ネットとかは、文字を読んで考えて、言葉を選んで何かをいう事が出来るけど、
リアルの場合、スグに応答しないといけないというプレッシャーがある。
鞆絵やったら、それは、結構キツイし、何か変な責任を感じる。
言葉一つ一つの責任。
気休めをいう事も無責任な気がする。

考えすぎ？

あ～～～～・・・・・

気が付けばこんなに長い日記をただツラツラと書いてしまった。

ここまで読んでくれた方、ありがとう☆

今日は豚肉のしょうが焼きby尭志のリクエスト
でもって、早番なんで、残業入れても7時台には帰ってくる予想。
ご飯の用意して、いつでもスグに食べれるようにしておきま～す。

消えてしまいたい・・・・・。

昨日リスカした。
浅く。長く。
たいした事ない。
たいした事ないけど、「あぁ、やっぱりかぁ～」と想った。

リスカについては、悪い事をしている意識は無い。
周りがどう想おうと、それはその人の勝手。
尭志はリスカなどの自傷行為には理解がある。

ストレスなのか？
心にたまった、ゴミが溢れているのか？

分からない。

そもそも鞆絵は、ストレスをストレスと自覚できず、「自分が悪いから」って思ってしまう
「自分のせいだ」「自分が出来ないから悪いんだ」「自分がこんなんだから・・・」って。

そんでいつの間にかレッドゾーンに突入したストレスが、一気にオーバーフローして何かにどうにかなってしまう。
いつものパターン。
なんやけども・・・・
自覚できてないから、どうすることも出来ずにいる。

ってか。。。。
ストレスって何？
ムカムカイライラすること？
そんなのしょっちゅうあるし、それ＝ストレスなら身が持たないはず。

精神的苦痛？
そんなの、生きてる事自体に感じているよ。

うぅぅ。。。
消えてしまいたい・・・・・。
存在そのものが、今までなかったかのように。
無。

無・・・・・・。


ハッピーセットに付いてるおもちゃ、とりあえず期間中のやつは一気に集めた。
ケロロかわいい～。



長く生き過ぎる。
人間なんて、寿命は20～30年もあれば充分なのに・・・・。

長く考えて、無病息災ならあと今まで生きてきた3倍生きることになる。
まだ、たったの1/3しか・・・・・。
そう考えると気が遠くなるし、疲れる。

誰かがいつも、「もう充分だ」て言ってる。


うん、もう、充分すぎるね。

迷惑かけてばっかり・・・・。

ミッション完了！

一人でクリニックに行ってまいりました！！！

いや～～～

行く前のそわそわに震えはヒドかったなぁ。
着いたら汗びっしょりやし、手は震えたままやったし、気を抜くとドコ見てるか分からん感じがして・・・・。

当たり前の事が当たり前のように出来ないのは辛い。
家の外が怖くて一人で外出できないなんて、幼稚園児じゃあるまいし・・・・。

今回のカウンセリングは「まさしくカウンセリングルーム！！」なお部屋でした。
今までは椅子と机、閉ざされたカーテンの部屋やったから・・・。

内容は・・・・
この前の尭志との話が中心かな。
尭志の一言や、それに対しての感情。
また、尭志ママンの事。
「自分がしっかりしなければ！」と想う気持ちに反比例して、落ち込んで行く情けなさ。
自己嫌悪・・・・。

自分の母親が、例え初期で早期治療と知っても「癌」って聞くだけで動揺するだろうに・・・・。

本当に尭志に迷惑かけてばっかり・・・・。

木曜日、鞆絵が実家とお見舞いに行っておいでって行ったら、行ってくれた。
ママンは、前お見舞いに行ったときよりも随分元気そうで、回復してたみたい。
実家で家事を頑張っている尭志おばぁちゃんは、やっぱりしんどそう・・・・・。
話を聞いただけやけど、家事は全ておばぁちゃん一人で、同居してる尭志兄や尭志パパンは手伝ってくれてないんだって・・・・。

お料理を作るのが好きな尭志おばぁちゃんらしいけど、やっぱり洗濯物や掃除が大変やって・・・・。
腰に来るらしい。
そりゃそうだ。洗濯して、干して、乾いたら取り込んで、たたんで、元の場所に直してって・・・・。
おばぁちゃんにとっては、結構しんどいと想う。
どうしてみんな、手伝わないんかな？

まぁ、人の家庭の事を鞆絵がどーのこーの言う筋合いではないし、普通の場所にあれば手伝いにいけるけど・・・・何しろ、山の中の家なもんで。。。。orz

尭志には、休みの日とか、家の手伝いに行って欲しいな～って想う。
迷惑でなければ、鞆絵もお手伝いさせてもらえたら・・・。


で・・・・。
えっと・・・・？

何が書きたかったんやろう？？
尭志家の事は書いたし。。。。でも何か、もっと書きたかった事があったような・・・・？？？

わすれちまったぁぁぁ～～～～！！！

ま、いっか。
そのうち思い出すだろ。

ってか、体中がだるい～～～
ナニコレ。何か憑いてる？？

イライライライライラ・・・！！

正直腹立つ。

って、人の痛みわからんのかオマエラ！！！！


ミクシーのとあるコミュの話。
ＢＰＤで好きな人が出来たけど、自分は経済力もないし体力もないから恋愛してもいいのかどうか・・・って悩んでる人がいてさ・・・・。男性で。
自分がＢＰＤやから、相手とうまくいかなかったりとか、傷付けたらどうしよう、、、とか、相手の気持ちを考えてるわけさ。

で、そのレスに
「経済力の無い男は論外」
だとか、
「一人前になってから恋愛しようよ」
って・・・・・！！！！


性差別だぁぁぁぁっぁぁぁ！！！

コレが女ならええんかい？
ってか一人前って何やねん。

社会的に、仕事をしてお金をもらってたら「一人前」か？
それなら、バイトで食いつないでるフリーターだって一人前やんな！！

けど、職場で新人だったりキャリアが浅かったりしたら上司から「早く一人前になれよ」って言われるだろが！！
それでも、金稼いでたらｏｋなんか？

人間的に「一人前」って事か？
それなら見本をみせてくれっ！


仕事してない、したくても出来ない人にさ、「金無いと恋愛もしたらアカン」みたいに言ってさ、どんだけ傷付くよ？

鞆絵は仕事してねーよ？
でも恋愛はしてるよ。
しかも結婚までしちゃってるよ。
いいのかよ？
そいつら的には、最悪なんだろうか？

尭志だって一人前って呼ぶにはまだ若いところがあるよ。
でも嫁がいてるよ？
悪いかよ！！

いいやんけ、恋愛するくらいよー。
うまく行くかどうか分からんのに、ハナッから論外って言われた日には激堕＆死亡フラグ確定やわ。
だって、まだその人、話しかけてもないんやで？

っていうか、「経済力の無い男は論外」発言したお二人は、男にタカろうとしてるの丸分かり。養ってもらうのが当たり前的な。デート代出すのは男みたいな？
ケッ！！

人権問題やんけ。
あ～腹立つわぁぁっぁぁ

もちろん、鞆絵も書き込みしたけどね。
荒れたら荒れたで別にええし。

一人前じゃなくても、働いてなくても、人を好きになって恋愛してもええやんけっ！！

反動がどれくらいくるのかは・・・・？

最近は、明け方まで起きている。
何をしてるってワケでもないけど、眠れない。

ちゅーか、毎日毎日足とか腕がダルイんですが・・・。

コレは何？
ただの運動不足？
でも、歩き回った日には、むくんで熱持って大変や～。
今までの薬の副作用？
もしそうなら、困ったなぁ～・・・・。

シップ貼りまくりの毎日。

昨日は、ライブに行った。
正直な感想は、期待通りだった。悪い意味でね。
予想の範囲、というか、驚かされる事もなく、いつも通りのライブって感じ。

今日は尭志がママンのお見舞いに単独で行ってくれて、今帰ってきてる最中。
ママンはもうご飯も食べれるようになって、元気そうにしていたとの事。
よかったぁ・・・・。

今日のご飯はハンバーグ。

でも、
ひき肉を解凍して、
野菜を切って、
あとは混ぜるだけやのに、
これ以上進まない。

怖い・・・・。

失敗したら？
不味かったら？
また、鞆絵がご飯を作る事によって、何かが起きたらどうしよう・・・・。

ここ何日かは、作らずに買ったもの。
弁当・ピザ・・・・・。
尭志が作ったのもあった。
何やっけ・・・・。
あ～・・・味の無いチャーハンもどきやったなぁ。
作ってくれて文句は言えないけど、
まだ、根に持ってるのはイヤやけど、
心に突き刺さった言葉
「オレは凝ったもん作るから・・・」
やのに・・・・
やのに・・・・・・・！！！！

（略）

で、明日はキャンセルしたカウンセリング＆診察。

一人での外出。

一人での病院。

カウンセリングは14時から。

帰ってこれるのは、診察も含め、16時前後かなぁ・・・・。

大丈夫だろうか。




あぁ、そうそう、
ライブのために封印していた瀉血やリスカ、やっと気兼ねなく出来るようになった。
貧血やと、ライブではしゃぐ事が出来ひんからねｗｗ

こういう風にコントロールできるようになったのは、
（動機不純やけど）いい事かな。

でも、もう歯止めというか、「～まではしないでおこう」的な目標？がなくなったので、
その反動がどれくらいくるのかは謎。

前みたいに、リッター抜きはやめておこう。

程ほどにね。

・・・・・・・制御できたら、の話やけど。

ちなみに、瀉血とは、自分で採血する事であります。
あたしの場合は、垂れ流し。
何となく量を測るためと、今まで実家やったから、ペットボトルとかに溜めるけど、
引越して、
風呂場で、
なーんも気にせんと噴水出来るのは、
ラクでいい。