不思議な感覚・・・・。

別世界。

まるで、外国のような感覚。


普段過ごしている自分の世界とは、違う世界とのかかわり・・・。


不思議。


それに戸惑う自分がいて、

それを前進だと思う自分がいてる。

でも、保守的になってしまう自分も、やっぱりいてる。



鞆絵の世界は、家の中が大半で、一日のうち３～４時間くらいしか
人と話さない。

それも相手限定。

もちろん相手は尭志。



尭志は、鞆絵の知らない世界に、

だけど想像がつく世界に毎日玄関を開けて出かける。

尭志の世界。

尭志にも、鞆絵にも関わっていない世界は沢山ある。


そして、未だかつて踏み込んだことの無い世界に触れたとき、

鞆絵は、どうなるんだろう？

どんな鞆絵なんだろう？

これが、「今の鞆絵」の「一部」


広がる世界・・・という比較的前向きな感覚ではなく、

つかみ所のない、形の無い、目では見えない、世界。


とても、不思議な感覚だ。

一人外出とか。

変な時間に起きてしまった・・・・・。
珍しく、１２時ごろ布団に入ってたのに・・・・・。

今日は、一人で買い物に行けた。
んが、
レジでヤバかった。
時間帯が悪かったのか、レジが並んでて、人間が・・・人間が沢山いてるぅぅぅ～。
絶対に注目されてるわけは無いと思うんやけど、視線を感じる。。。
怖いぃぃぃ～。
会計終って、袋に詰めて、テケテケ早歩きでスーパーを後にした。
チャリに乗って少し離れたら一息(*´ο`*)=3

今までで、一人外出は３回かな？

９９とシーオンとサンディ。

あとは、病院が２回・・・・・。

ダミダナァ～。


昨日は尭志の友達に電車で会いに行った。
電車激ヤバっす。
尭志が一緒でも、キツイわぁ～。
初対面の人に会うから、バッチリ？化粧したのに、多分、殆ど・・・・。
そーいや、尭志側の人間に会うのはめっちゃ久々。
男に会うのも。
鞆絵はどんな「嫁さん」に写ったのかなぁ～。
帰りは見事雨に打たれましたとも、ええ、お約束ですわ、雨男の尭志くんやからｗｗ

２２．２３の２連休は天気どうなんやろうかなぁ～。
あ、そういえば、２３日はカウンセリングやった！！
って、話すこと無いよ・・・。

だるい。
ネタくれ、ネタ！！

一人メシ

今日は尭志が職場の飲み会。
一旦職場から帰ってきて、また、9時過ぎに出かけた。
バイク通勤やから、バイクを置きに、と、今日はたまたま早番やったから、集合時間までに数時間余るから。

一度帰ってきてくれることは、素直に嬉しい。
でも、もう一度家を出るとき、辛かった。

我儘を、言わなかった。
昔の鞆絵なら行かないでってダダこねてたやろう。
怒ってるかもしれない。

今回は、寝たふり、眠たいふりをして口に出す事がなかった。

そして、尭志が行ってから、一人、ご飯を食べた。

味気ない。

テレビも見る気になれなくて、何も音のない部屋で一人、
胃の中に流し込んだだけ。

そして嘔吐。

半分くらい吐いた。
全部じゃなくてよかった。

一人だと、



寂しい・・・・・・。



仕事で遅い日はあるけど、ずっとご飯を待ってるし、いつも二人で食べてた。


昼ごはんは、お菓子とかテキトーに食べてたし、一人の食事という食事は無かった。


昔一人暮らしをしていたとき、どうだっただろう？？

あの頃は仕事が忙しくて、しかも飲食店だったから、まかないがあったんだっけな。
休みの日は、勉強がてらにどこかに食べに行ってたし・・・。



尭志は終電にちゃんと乗れただろうか。

明日休みだからいいけど、乗り遅れないように帰ってきて欲しい。

最低、鞆絵がバイクで迎えに行こう。
さっきお風呂入ったばっかなのにな・・・・・。

ブログさぼってました～

さぼってたって、言うのは何か違うな。
どっちかというと、
言葉が出てこなかった・・・・が、正しいかな。

最近は主婦業頑張ってます。

毎日二つは主婦業をするようにしてる。
つまり、
掃除＋メシ
か、
洗濯＋メシ
のどっちか。

でも、洗濯物だって、そんなにスグにたまるもんじゃないし、掃除は、にゃ～がいてるからコマメにした方がええんやろうけど、二日に一回ってねぇ～。

昼夜逆転してる毎日。
一ヶ月くらい前までは、そうでもなかったのになぁ～。
夜、尭志が眠るとスイッチ入ります。といっても、スロースターターですが。

そうそう、トマトを育ててるんやけど、実が成ってきました(*≧∇≦)/

まだ、緑色で小さいトマトの赤ちゃん。
美味しく料理してあげるから、早く大きくなるんだよぉ～。

そろそろ夏が近づいてきてるのが、にゃ～を見てて分かる。
もう身体を伸ばせるだけ伸ばして、べったぁぁぁぁんってなってるしｗ

あぁ、少し前に、神戸空港に行って来た～。
あっこはいいよぉぉぉ！！
なにしろ「シティーハンターごっこ」が出来そうなロケーション。
つまり、屋上があって、離着陸が見れるのだ。
最高ですね。
行ったときはまだ太陽が昇ってた頃やったから、今度は太陽が沈んでから行ってみたい。
絶対キレイ。
あそこはデートスポット間違いなしやね。
そんなに遅くまで発着陸してるわけじゃないのが欠点やな。

ま、もっとダイレクトに飛行機が間近で見たいのなら、大阪空港のとある場所なんやけど～。



いろんな事考えるけど、シャボン玉みたいに、儚く生まれては飛んで行く。
でも、際限なくシャボン玉は生成されるわけで・・・・・。
それは寝る前、布団に入ってから浮かんでくる。
メモを取ろうにも、眠気が襲ってきてるのに起き上がるのがもったいないというか。

今思い出せるのは、
「頭がいい、賢いっていうのは、どういう意味だろう」ってこと

勉強ができるのは賢いし、仕事が出来るのは、素敵なことだ。すくなくとも、両方出来ないよりは出来た方がいい。

でも、
メンタル的に、じゃなくて、頭がいい、賢いって人は無駄がないっていうか、要領がいいっていうか・・・。
色々考えて、そういった人っていうのは、頭の回転が速く、記憶力がいいって事が共通してるような気がしてきて、でも、それってどうやって培われてきたものだろうって考えて・・・・。

勉強できて頭がいいのは、天才でもなんでもなく、努力の結晶。いわば秀才。
でも、だからって、頭の回転が速いとは限らない。
長い時間をかけて、人よりも何倍も努力して勉強してるかもしれんし。

記憶力がいい人ってどうだろう？
そもそも、人の記憶の仕方って、鞆絵が知ってる限りでは二通りある。
一つは音で記憶する。
歴史の西暦とか、語呂合わせしたりするのは、それが覚えやすいから。

もう一つは映像で記憶する。
鞆絵はこの記憶の仕方になりたい。
見たものが写真のようになって、後から記憶ボックスの中から選んで写真を眺める、そんな感じ。
だから、一点に集中してなくても、全体を覚えている。
文字の羅列も数字の羅列も、映像で覚える。
でも、それってどうやったら出来るようになるんやろう？
今から、そういうトレーニングとかして、出来るようになるのかなぁ・・・・。

二十歳を超えたら、脳は硬くなって、記憶するのが十代の頃よりも困難になっていくって、昔どこかで聞いたことがある。本当なのかな？本当じゃないにしても、毎日イヤでも勉強させられてた学生時代と違って、今は脳を使うことが減ってきたから、まさに蜘蛛の巣でも張ってるかもしれんｗｗｗ

頭の回転を早くする事。
物事をパズルのピースみたいなイメージですばやく組み立てたり、解体してまた違う形に組み立てたり。。。

記憶を音じゃなくて映像で記憶する事。
見た瞬間を捉えて、後から掘り起こせるイメージ。

もっと博学になりたいと想う。
今してる事っていえば、読書かな。言葉の使い方とか勉強できてる。
こういう身近かつ趣味の範囲で何かできれば・・・・いいのになぁ～～～～。

某SNS日記より転載 ５月１０日分

今回も一人で行ったゾ！
愛方は休みやったけど、用事があってさ・・。帰りは駆けつけてくれた。

カウンセリングは、カウンセリングらしい感じやったなぁ～。
仕事についてとか、デイケアの事とか、消えたいとか。
ってかでも、最近のあたしは、いわゆる「主婦業」がメインなんで、
そこから出てくる不安とか不満とか・・・・

これって、一般的な主婦の悩みやなぁ～なんて話しながら想ってみたり。

あたし自身、「専業主婦」って自覚ないんよね。
でも、人格障害は病気じゃないし、それに伴う鬱とかちょっとしたパニックとか情緒不安定なのはあるけども・・・・。

何ていうか、仕事もせずに、家の事しかしてないしーーって想う。
その「家の事」すら出来なかったりもするし。

しんどいのか、ただ単に面倒くさいのか分からんのよね。

今は自分の状態が分からん


診察で、仕事のことを相談したら、
「まず、単発の仕事からやってみて」
との事。

同じ場所に通い続ける事自体にしんどさをまだ感じるかもしれないからって。

そもそも忘れてたけど、一人で外に出ることすら、かなりの心構えがいるんよね。
確かに、パートや決まったトコでバイトする云々よりも、気軽に一人で外出できないとね・・・・orz

デイケアに関しては、イベントのあるときだけ参加してみるっていう提案を頂いた。

やっぱ、人間との接し方が良く分からないあたしは（距離感とかね）まず、人間とうまくコミュニケーションを取れないと、ドコに行っても難しい気がしてさ・・・。

でも、デイケアも今すぐじゃなくて、夏ごろくらいからかな？
ソレまでは、何度か一人で病院に通ってみようって事なんやと想う。

あたしは、スグやりたがるから、先生がうまい具合にストップかけてくれてる気がする。
そうじゃなかったら、「じゃ、明日から！」とか言いそうやし・・・。
それが後々しんどくなる原因でもあるんやろうな。
ゆっくりするっていうのは、こういう事でもあるんよね。

けど、じれったいｗｗｗ

ま、今の先生は的確なアドバイス・提案をくれるから、信じてクリニックに通い続けるようにしよう。
先生にも出来るだけ多くのことを話せるようにしてみよう。

一人で買い物だって、行けるように、意識を持とう。

アメ～カミナリ～ビビル～

すんげぇカミナリでした。
途中までは、部屋から空を眺めてて、自然現象の凄さにワクワクしてたけど、近くでドッカーン！って音がしてからは、恐怖スイッチが・・・

最近かなり、疲れやすい。
ちょーーっと歩いただけでも、無理っす。
体力もカナリ落ちてるやろうし、精神的にも外を歩くというのは疲れるぜ。

なーんか、色々考えてたりするけど、こうやって記事にしてると、言葉にするのが面倒くさくなる。
アカンアカン。。。

生に執着してるわけでもないし、死にたい願望があるわけでもないけど、毎日の寂しさ・虚しさはやっぱりある。
これって何なん？
いつかなくなる日が来るんかなぁ・・・・・。

あ～。
明日のご飯は何にしよう。。。。。

電話

電話ってのは、アレやな

かかってくるのが突然で、びっくりする。

特に昔の親しい人からの連絡だと、余計にびっくりする。

んで、

電話をかけるときの気持ちってのは、

相手の事が気になってかけたり、用事があってかける。

だから、ある程度相手に何をどう言うか、筋書きができるわけで・・・・。


正直鞆絵は電話が苦手。

沈黙がキライで、元々話すより聞き手に回るタイプやから。

切るタイミングもまた難しいし・・・・・・。




でも、いつも夢に出てくる気になるアイツに電話してみた。

きっとタイミングが合わずに出ないと想ってたら、出やがったｗｗ

別に大した用事はないけど、あの頃は仲よかったからなぁ～・・・・・・


人間とのふれあいが、かなり狭くなってる今は、学生の頃、仕事してた頃、イヤでも人間に会う環境にいた自分が懐かしい。

他人が懐かしいんじゃなくて、その頃の自分が懐かしい。

電話したり、会ったりすると、その頃の自分が一気に溢れる。

まるでタイムスリップ。

その人間の前での自分は、その頃の自分になり、その時にあったことを、鮮明に思い出す。

溢れてくる思い出たち。

思い出はキラキラしたものから思い出されていって、後から段々薄暗い思い出が出てくる。



これから先、新しい人間に会うときの自分のキャラはどうなんやろう。

でも、きっとそれが、「今の自分」

不思議な感覚。

今まで生きてきた人生の中に、きっと何本もフラグが立ってて、ブックマークしてて、

それに触発するような何かがあるとき、フラグやブックマークが蘇る



一度、

自分がどんなときに、フラグを立てているか、ブックマークをしているか、何も無い状態から思い出してみようかな。。。とも想う。

難しいか。

媒体が無いと溶解しない思い出、感情。

自分の中の、昔の自分の感情。



会いたい人がいます。


会ってみて、自分を試したい人がいます。

独り言

歩いてきたよ
ここまで
やっとここまでこれたよ



着眼点がちがうんだ

自分の信じた道でも、傷付く事があった
そして、人を傷付けて苦しい時期もあった

それでも歩いた

疲れたら座り込んで動けなくなってた

それでも
今
ここにいる


意味が欲しかった
価値が欲しかった

何の為に生まれて
何をすべきなのか分からなくて
あたしなんて要らない人間だと想った

それでも歩いた

だからあたしはここに居る

ここで息をしている

答えは出ていないけど、
きっとその答えは
「分からない」
が正解

全ての現象において、原因は一つではない
簡単に説明する為に
簡単に伝達する為に
記号にして
言葉を使って

だからそれは本当じゃない
もっと複雑なのに
処理能力が足りてない

一つのことで人生が大きく変わるなんてありえない
それは一つに見えて

色々な糸が絡み合って出来てきたもの

この時代に生まれ
この場所に育ち
この地域で生活をして
巡り合った沢山の人

それらは全て
原因の原因

言葉は単純化
言葉にすればするほど嘘臭くなる
言葉にした瞬間から、それは過去の想いになる
一瞬のひらめきも、言葉にすれば、一瞬前の閃きだ
だけど、
自分以外の人間と通じ合うには
言葉が必要で・・・・・・


何にでも理由を見つけるのは人間のいいところであり
悪いところ

理由の無い殺人があっても不思議じゃない
理由の無い自殺があっても不可解じゃない
理由の無い存在があっても不気味じゃない
理由の無い行動があっても不自然じゃない

特に
気持ちに理由をつけようとしたがる



知らないものを知りたがる

だから科学も発展して
生活も便利になった

知らないことが恐怖に感じ
知らないことが不安に繫がる



理由を求める行為は純粋に感じる



矛盾を飲み込んで生きている

知らぬ間に

矛盾に気付かないで生きている


それでも、

いいじゃないか・・・・？

ＧＷってなんやっけ？ま、いっかｗｗ

最近症状は落ち着いている。
でも、やっぱり気分は下降気味。
なんでやろうなぁ・・・・。

４日は尭志の実家にお邪魔した。
３日に尭志ママンが退院したから、お祝いと顔を出しに。

元気そうなママンを見て少し安心。
でも、、、、

実はまだ、ドコにも書かなかったけど、尭志ママンのがん細胞は、リンパ節にまで転移していたみたいで・・・。
初期、と言って入院したものの、実際検査してみると中期を少し過ぎたところらしい。

・・・・・。

退院後は、何回か通院して、抗がん剤を打つらしい。
抗がん剤・・・・・。
副作用が心配で、体力的にも精神的にも辛いと想う・・・。

そもそも、その抗がん剤でがん細胞が死滅すると約束されているわけではないし・・・。
他の臓器に転移されない事だけをとにかく祈る。

自分の身体の中に、がん細胞が出てきているっていうのは、どういう気持ちになるやろう・・。
鞆絵なら、身体の中に悪が存在してて、いずれ近いうちに体中をのっとられてしまうような、そんなイメージをしてしまう。

尭志ママンは、本当に本当に、大丈夫だろうか？

ネガティブな考えばかりが出てくる。
鞆絵が何を想っても、何も変わらないのにな・・・・。
何も出来ない自分がいてる
辛いね。辛いや。

どうか、尭志ママンが健康体に戻れますように・・・・。

ジュニア、これからも、よろしくね(o^-')b

結局起きれたのは昼過ぎ。
身体がだるくてだるくて、起きられへんかった。

起きてから、猫たちと遊んだ。
尭志と一緒にベランダに出してあげて、遊んだ。

いとおしいと想った。

それから、買い物。

ジュニアの友達を探しに。
でも、結局見つからなかった・・・・。。
落ち込む鞆絵。
歩き回ったから朝からだるい体が更にだるくなって・・・・。

眠ってしまった。

その間に尭志が一人である程度まで料理を作ってくれていた。

二人で考えたメニューで、二人で作ろうって言ってたのに、鞆絵は疲れて寝てしまった・・・。

ってか、丁度買い物中に、月一のアレが来て、お腹が痛かったんよね。
女ってマジいややわぁ。
身体が異常にだるかったんも、このせいかな？

で、起きてから二人で作った。
尭志は、やっぱ何を言っても料理のブランクあるから、味の付け方とか、料理に対する発想とか分からんところがあって、確かに作ってくれてたトマトソースの味は薄くて「！？」ポタージュの味も、無くて「！！?」って想ったけど、フォロー入れたらめっちゃ美味しくできた！良かった～。

サラダも味のコラボレーションが素敵でめっちゃおいしく出来てた！

んで、スプマンテ（シャンパンのようなもの）で乾杯～！！

二人でキッチンに２時間くらい立ったのは久しぶりで、楽しかった。

テーブルに並びきれない量が出来たので、小皿に分けて。
見た目も綺麗に。

鞆絵的満足度、９５％！

ジュニアを食卓に連れてきて、いっぱい食べた！！！

食べた後は、疲労感でみなぎっていて、しかもそれが今もまだ続いてるけど、
出来る限り、笑顔でいれた一日。
多分、楽しく過ごせたと想う。

そして、多分、ジュニアにも想いが伝わってると想う。

来年も、再来年も、十年後も、変わらず、５月１日はおうちで二人でご飯を作って、ジュニアと食べるんだ！！
外食もいいけど、でも、ジュニアと一緒にいたいから。

今やぬいぐるみとなったジュニアやけど、猫たちも、ジュニアも、鞆絵ﾀﾁの子供や！



で、昨日の余った料理があるので、今日はご飯を一応炊くだけで、後は何も考えてなかったりｗｗｗ
許してね、尭志。でも、でも、昨日頑張ってんからええやろぉぉぉぉ～つД`)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡